У меня компьютерная зависимость. Уже, наверное, прошло три дня, как я не подходила к компьютеру. Сестрица унесла винт и вот только сегодня принесла. Я за это время вся исстрадалась и сейчас у меня весь стол завален какими-то бумагами, на которых записаны обрывки моих мыслей. Наверное, их тоже надо сюда поместить.
25.06.04
12.05
Теперь зачетку можно забросить в дальний угол - физиология сдана на хорошо. Все-таки, какая я же сука, а еще говорю, что мне очень неприятно и больно, когда другим людям плохо. Я полная сволочь, думаю только о себе. Первое, что я подумала, когда Мариха получила три на физиологии и спрашивает, иду ли я (для нее это было Супер важно получить выше три) - это что мне делать остаться здесь с Катей, которая прыгает от счастья, или идти с Марихой, которая очень сильно расстроилась и разозлилась, и всю дорогу будет покрывать матом препода. Но в конце я пошла с ней и пыталась ее подбодрить, отвлечь. Но, как я могла так подумать. Я совсем запуталась, как паук в своей паутине. С одной стороны, я терпеть не могу, когда люди говорят какую-то банальность или глупость и тогда я им это говорю напрямую. Но, они то никогда не скажут мне, если им все пофиг, что я говорю. Они только делают безучастный вид, и я сталкиваюсь напрямую с непониманием. А самое ужасное, что я делаю почти так же. Хотя жду от них какого-то понимания. Мне никогда не принять точки зрения других людей, я стараюсь, но не получается. Звездец, замкнутый круг. Я противоречие в том, что я все же люблю всех этих людей, и не желаю им зла, и что они страдали. Я желаю им всего только самого хорошего. Ну и где же мое настоящее «Я»? Стараешься докопаться, отдирая один слой от другого ( это приносит огромные страдания и боль). Но, все дело в том, что до сути никогда не докопаться. А потому что ее нет, это все просто наслоения, синтез скопированных, привитых вещей. Все от куда то скопировано и своего быть не может. А что делать, если твоя суть одно сплошное противоречие? Похоже, мне никогда не ответить на этот вопрос…