Ну вот дорвалась, выкладываю все...
А Верочка, оказывается, запуталась в числах, совсем заучилась бедненькая.
А вчера, когда ей звонила, она даже и не вспомнила, зато вечером названивала мне, хотела позвать меня переночевать у нее (ее родаки все уехали). А я вот такая вредная, обиделась на нее и не стала, перезваниванивать. А вчера вечером гуляла по валам, страшновато и жутковато оказалось.
Спасибо огромное Клавдии (Синдерелочки), она такая суперская и клеевая. Я от нее тащусь, такая заводная.
Мне он показался таким маленьким мальчиком, но собственно меня это не огорчило. Думаю, может, взять над ним шефство, и стать друзьями. Ну конечно, надо поработать над ним. А будет прикольно, если он поступит на ин.яз. Вот такая задумочка, прям как в американских фильмах.
Пятница, 9 июля 2004 г.
11.43
Все складывается как нельзя лучше. Я про выходные.
Говорите, люди не летают как птицы… а я вот, все же попробую…
А теперь, спускаюсь с небес на землю.
А остальное, может, потом расскажу. Не хочется так низко приземляться на землю. Хочу духовного, возвышенного. А это плотское тело, требует совсем другого, впечатлений, веселья. Все это мелочь по сравнению с духовным. Сейчас бы воспарить на небо и … Но что-то тянет, не дает взлететь, оставляет здесь… Больше ничего не хочу писать, хочу задуматься над… и погрузиться в свои мысли… Музыка медленно возвращает тебя в мир образов и оставляет там, медленно переплетаясь с внутренним миром.
Моя раздвоенная личность требует порадоваться этому, но как же быть с другой, которая не признает этого счастья, для нее это все мелочи…
Его личность меня преследует всюду, нигде не оставляет в покое.
А сегодня, солнце разбудило всех так нежно и медленно, проливаясь через облака, оно рассеивалось, и каждый лучик остался в одиночестве. Они разлетелись в разные стороны и заглянули людям в оконца. Сегодня оно постучалось так незаметно, что успело пробраться уже в постель и улеглось рядом со мной на складках одеяла, осветило каждую складочку. Я не выдержала и проснулась от такой красоты…
А вот и начало вроде как…
Комната казалась большой и не уютной. В такую погоду хотелось обернуться одеялом и сидеть очень долго, пока не согреешься.
И вот она уже сидела укрытая одеялом и тупо уставилась в стену, где по идее должен стоять телевизор. В комнате всего то и стоял неприглядный диван и на полу кружка с недопитым кофе. Было так тихо, что можно услышать, как за окном падал снег. Была такая пронзительная тишина. Снег падал огромными хлопьями и укладывался в затейливые формы. Она сидела и слушала, как ударяется об землю каждая снежинка. И вдруг она подскочила и подбежала к окну. Потом быстро накинула пальто и выбежала на улицу. Ее темные кучерявые волосы тут же стали белыми. Снежинки причудливо ложились на ее волосы. Весь двор был покрыт белым одеялом, и теперь она являлась частью этого двора. Она забыла про это и смахнула с себя снег, а потом усердно начала ловить его, рассматривая каждую снежинку, и вдруг ей показалось, что время застыло и снегопад вместе с ним. В эту же самую минуту из-за угла дома выворачивал человек, молодой внешности с очень усталым лицом. Он случайно пошел не по той улице, запутался, и совсем уже было, отчаялся, но тут увидел девушку и решил, что это его спасение. Но тут на секунду все замерло, а потом снег пошел еще с большей силой, так что он вообще перестал ее видеть. И тут только понял, что это был мираж, обычные глюки. Наверное, от усталости подумал он. Но тут увидел ключ и машинально положил его в карман. И пошел себе дальше своей неизвестной дорогой. Он решил, что уже опоздал и никуда не пошел. Да к тому же он совершенно и бесповоротно заблудился и не у кого было просить помощи, разве как у это у загадочной девушки, которая тут же исчезла.
Эта девушка показалась ему какой-то странной, он не понял в чем тут дело. Он шел и всю дорогу думал о ней, это было ему очень странно. Его раньше никогда не заботили подобные вещи. Но сейчас, за одну секунду что-то изменилось в нем и он думал совсем о другом. Что может девушка делать в такое время и в такую погоду одна на улице, да и еще полураздетая. Но вдруг он опомнился и вспомнил, что это было видение, только такое живое и правдоподобное.
И в этот же момент. «Боже лучше бы я не просыпалась, там так было хорошо», - подумала она. ? Но тут же опомнилась и поняла что она не дома, но тогда где же?
Что-то вроде 4-х,
дело близится к рассвету…
Сие написано сегодня ночью…
Листок, ручка…добралась…
Похоже, сегодня «тело» победило над душой. Не хочется ни читать, ни писать, ни тем более думать. Хочется плотского, обычного плотского удовольствия, наслаждения. Все надоело, хочу безбашенных развлечений.
Ну почему люди готовы помочь, когда тебе плохо (это так приятно, чувствуешь родственное), а когда хочется поделиться радостью, все отворачиваются? Нет, это не вообщем, это конкретно у меня так. И тут же все твои планы рушатся и разбиваются вдребезги. А выходные сулили столько всего хорошего. Чего отчаянно хотела моя «телесная часть».
А душа все равно не спит, на стороже, при виде всех этих слов возмущается, начинает пробуждаться. Скоро рассвет и она требует выйти погулять. Хочет вдыхать свежий воздух и дым сигареты. И подумать над тем, что я одинока в своем одиночестве. Звучит банально, но это, черт побери, так.
А еще (пусть душа повозмущается). Я сижу в старых потертых маминых джинсах и любуюсь на свою кожу при свете свечи. И мне это чертовски нравится. Хочется забыться и попасть во времена, где царили хиппи. Именно такое у меня сейчас «себяощущение». А можно и на Казантип. Затеряться в мире музыки, моря, веселых людей и в стране, где «…работают над курением травы…»
А между тем, на моем животе играет блики пламя, она причудливо переливаются и делают цвет кожи таким притягательным.
За окном все светлеет т светлеет, и душа пробирается наружу. Пускай проявит себя во сне…
Суббота, 10 июля 2004 г.
13.03
Все рушилось, и я решила помочь этому.
Все вообще ни к черту, ужасно. Я все, все разрушила прямо до основания, ничего не осталось от моих планов.
Ну что буду возводить все заново. Пойду сегодня в кино и к Вере. Что бы там не говорили родители, я с ними по-крупному посралась.
Я свободный человек и они не могут ограничивать мою свободу, а если, что так перееду в общагу.
А завтра? А завтра - посмотрим…
Воскресение, 11 июля 2004 г.
12.29
Ну, все вроде бы уладилось. Вчера сходила в кино и к Вере на ночь. Так что, не все разрушилось. Так давно не была. Фильм так себе, сюжетец замешан на сказочке о борьбе добра и зла. Но Хабенский классно сыграл и некоторые моменты круто сняты. Нет, про них нельзя говорить красиво. Это слово так избито, оно так обширно и одновременно узко. Уже долгое время ищу замену этому слову. Хочется сказать в таком случае, профессионально, качественно, но это не отражает сути. Но, во всяком случае, нужно новое слово, может и придумаю когда. А сейчас это слово, понятие нельзя никак использовать.
Иногда встречаешь тех людей, которые тебе кажутся родственными душами (те же мысли, похожие рассуждения), но на них смотрят тоже странно. Все привыкли к такой обыденности, просто страшно становится.
Но у людей тоже бывают свои завихи. Которые иногда не понимаешь. Больше ничего не буду говорить на эту тему и так уже понятно.
Зато плодотворными эти дни не назовешь…душа спряталась со внутрь…
19.00
Просидела три часа дурью промаялась, так жалко времени. Блин, на что я его трачу. Что-то не читается, хотелось бы погулять, но влом таскаться одной, ой не могу я больше. А время так быстро летит, уже почти середина лета, а я не разу не купалась. Как в этот год, никогда такого не было. На столько я не была одинока, как в этот год. Столько никогда не думала, не грустила, не читала, не анализировала, и не слушала грустной музыки.
Вновь Федоров (Аукцион) поет, что ночь от года ничья…побнебесеца…
И опять мне плохо, что со мной, почему не проходящая депрессия, может, хватит жалеть себя (хотя я так не делаю) и успокоиться, смириться.
Да, сказать легко, а сделать…