Только что дочитала Гессе. Так уносит, просто супер. Не так нельзя говорить о таких книгах. Короче, что мне нравится это мягко сказано. Я была некоторое время вообще в ауте, суперское состояние, улетное. Больше ничего не буду говорить.

Похоже, начинается ежевечерняя лекция от моей матушки, как бы так сделать, что бы этого не слышать. Все ухожу ухожу, уходя сказала я…

---

Зачем я все это пишу, все события. Нужно мысли, размышления чувства. Но одно от другого видимо не отсоединимо. В голове у меня куча всего даже не знаю о чем начать, столько всего. Видимо, на свете и правда бывают добрые люди, способные понять. Я так рада по этому поводу. Просто вчера ночью было совсемхреново и грустно. И некоторые люди из аськи откликнулись и даже развесилили. было просто супер. Вот это по мне, я тоже так всегда делаю, так приятно помогать людям.

---

Над городом нависли огромные серые облака. Они заволокли все небо и солнцучерез них никак не пробраться. Они такие красивые, что их можно рассматривать весь день, пока не рассеятся. Из колонок льется музыка. Сплин все еще надрывается и призывает достать гранату. А в комнате сидит девушка и тоже надрывается только над компьютером. Вот такая хрень. Видимо Бог устал нас любить, Бог просто устал...

---

У меня очень неопределенное состояние. Не знаю чего хочется. Хочется в Интернет, а телефон занимать не хочется, хотя все же думаю ждать звонка бесполезно. Ну и хрен с этим, никогда больше навязываться не буду, не мои проблемы. Сейчас бы куда-нибудь провалиться, в какой-нибудь другой мир, где все совсем по-другому. Где людей ценят, и они не являются песчинками в горсти песка, где люди не являются материалом для чего-то. Блин, во я идеалистка фигова, размечталась…

---

Запуталась с хронологией это было где-то в 15,30

Мой телефон молчит как гробовая доска. В комнате играет грустная музыка, что очень соответствует моему настроению. А может набраться наглости и самой позвонить. Впервые в жизни мне не удобно это сделать. И я прекрасно знаю почему. Потому что неизвестность. Но почему-то в других случаях она меня наоборот привлекает. А сейчас я застопорилась на месте. Мне страшно, как бы это не смешно звучало... Так будем эту хрень перебарывать. Мое любимое занятие себя перебарывать. Зазвонил телефон, и сердце мое екнуло... но не то... совсем не то…

---

Через несколько минут…

Ну, все теперь это не мои проблемы. Верочка была полностью права, а я как обычно верю в лучшее. И все время обламываюсь. Это просто не выносимо, но я только не понимаю, почему я еще держусь и верю. Чувствую себя раздавленной и несчастной. Не я себя не в коем случае не жалею и не виню. Так курить охота, просто не выносимо. Пойду ка и совершу, сей акт и на все забью...

---

А сейчас у меня какое-то странное настроение. Как-то грустно и за что-то обидно. И почему у меня всегда не все в порядке. А сегодня приехала Даха и сейчас она дрыхнет себе спокойненько. Надеюсь, она догадается заглянуть на мыло, я ее туда послала письмо. Я на что-то надеялась, думала, что может, сегодня с ней поговорю. И с каждым часом у меня настроение ухудшается, а может одно с другим не связано. Короче мне по-прежнему хреново...

---

А сейчас у меня какое-то странное настроение. Как-то грустно и за что-то обидно. И почему у меня всегда не все в порядке. А сегодня приехала Даха и сейчас она дрыхнет себе спокойненько. Надеюсь, она догадается заглянуть на мыло, я ее туда послала письмо. Я на что-то надеялась, думала, что может, сегодня с ней поговорю. И с каждым часом у меня настроение ухудшается, а может одно с другим не связано. Короче мне по-прежнему хреново...

---

Легче не становится. Сделала уборку, но ничего не отвлекает, злость и печаль не уходит. Сварила кофе, покурила, слушаю джаз... жду облегчения...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ужасно плохо........... где затерялось мое счастье..?

Мне сейчас очень плохо, просто жутко. А когда залезла на диари, то стало совсем плохо. Ну почему, ну чего мне не хватает… ? Когда же эта хрень уйдет, меня ничего не радует в этой жизни, ничего не волнует. Звездец, как же я хочу, что бы это все кончилось. Хочу получать полный кайф от жизни, хочу летать, а не ползти. Хочу жить полной жизнью и быть счастливой - вот что самое главное. Ну почему, почему, что со мной не так? И так уже очень давно, что еще более угнетает меня. Хочется сказать: Юля, очнись от своего сна и живи, живи!!! черт возьми, же, наконец………… Сейчас меня даже не радует счастье других людей, которое приносило мне немыслимое удовольствие. Мне очень нравилось знать, что хоть у кого-то все в порядке, что хоть кто-то счастлив. Я обожала наблюдать, над тем как люди смеются, радуются и живут. Только, если они это делали добродушно, от всего сердца. Мне не что так не грело душу. О Боже, когда я в последний раз смеялась, просто так смеялась от всей души и радовалась и думала как все хорошо. Да и сейчас на это приятно смотреть, вот только думаешь - почему у других получается, а у тебя ничего не выходит. И это, честно говоря, больше огорчает, чем радует. Когда я это пишу, то мне становится еще тяжелее и хуже, и я совсем отчаиваюсь. Но не думать об этом я не могу. Все остальное становится не важным по сравнению с этим. Просто я уже не могу этого терпеть, вот и взорвалась. Но надо как-то дальше жить и для этого нужно взять себя в руки……………… что чертовски сложно……





Current music: John Coltrane

---

Только, что встала. Опять пол дня пропало. Опять та же противная погода, я иногда такую люблю, но не все время же. Вчера получилось так. Что мы с сетрицей вместе затусили. Сначала пошли на кофе к Аверьянову. А потом… Короче, Михневич показался мне не таким веселым челом, как некоторые говорили. Но, вообщем-то не простой человек. А с другой стороны - просто прошаренный чел в некоторых вопросах. Вообще, довольно странно сидеть в компании прошаренных на компьютерах и дизайне. А если ты, слегка в этом не шаришь, то лучше не соваться. Люди тебе кажутся очень умными, если ты разговариваешь с ними на их излюбленные темы, в которых они шарят. Ну, точно не знаю насчет Михневича, может он и не только в этом шарит. Но, по крайней мере, не льстивы и не скрывает правды. Когда ему что-то не нравиться. Наверное, это поспешные выводы и все совсем по-другому.

---

Вчера примерно в это время я только встала. А сегодня день уже в разгаре. Успела посидеть на скамейке и посадить мокрые пятна себе на задницу, меня успела обрызгать машина. Слава Богу, что я не попала под дождь, было бы просто замечательно. Но меня это сильно не парит, сейчас даже прибываю в хорошем настроении, что в последнее время очень редко бывает. Надо это исправлять, только сначала, надо придумать как. Во-первых, не надо постоянно думать, что я просто так прожигаю это время. А для этого надо найти какое-нибудь стоящее занятие. Над этим надо тоже еще подумать. А для этого надо время и кофе, чтобы мозги варили. А дома остался только растворимый кофе, что не сильно то радует. Ладно, и этот сойдет.

А вчера ночью сидела и наблюдала, за тем как гаснут окна в соседних домах. Однако увлекательно. Но тут начался дождь, и очень захотелось спать, вот так всегда. А с соседнего балкона доносились разговоры каких-то мужиков, где живет только какая-то бабка. А может они ее ограбили и обсуждали как поделить ее имущество… Подумала я, уходя пить кофе…





Current music: Б.Г

---

Сегодня встала только в 2 часа - просто охренеть. И почти сразу же пошла разбираться с библиотекой и по магазинам. Ох, и не люблю же я такие дела. Но надо так надо. Пришла, устала чертовски, зато купила кучу книг. А вот это дело я обожаю, как говорится, дорвалась. А когда посмотрела на часы, то ахнула. На них показывало семь часов. Почему-то мне так жалко потраченного времени. Хочется заняться чем-то по-настоящему серьезным. Если б смогла, то написала книгу или хотя бы рассказ. Есть даже кое-какие задумки, но даже пробовать не стоит, все равно не получится - я это четко знаю. В голове роятся всякие вопросы, но один из них интересует меня больше всего - почему люди причиняют друг другу столько боли. Понятное дело, если они этого не осознают. Но, а если знают, что человеку будет больно. Ведь все равно, делают по-своему. Неужели все люди такие неисправимые эгоисты или это само собой разумеется, и Бог создал нас такими (против природы сильно то и не попрешь).

---

Ну, и вечерок...

Ну, и вечерок выдался. А всего то хотела сходить сфоткать полуразрушенный дом. добаралась до него целую вечность. А как добралась, начался дождик. Ну я там и укрылась, заодно и покурила. Не курила уже недели две или три, а мож и больше. Дак вот, выхожу от туда и прямо передо мной останавливается машина, полная парней. Открывается стекло и кто-то спрашивает: Откуда ты?. На, что я не ответила и подумала, что попала, место не очень людное. Но собрала всю свою храбрость в кулак и прошла мимо, а они остановились на повороте и ждут пока я дойду до дороги. Я быстро перешла дорогу и все кончилось. На обрантом пути встретила бывших одноклассников, я их сразу не заметила и получилось все как-то тупо. Не, ну надо же было их встретить. А еще когда возвращалась домой, то села не на тот тролейбус. Ждала его целый час и села в итоге не на тот. Вот блин. Ну, почему все люди так на меня смотрят когда я на улице читаю книгу. Сегодня, когда ждала этого торолейбуса, парень уже успел раз десять меня обглядеть. Ну, что за хрень такая. Может есть какие-то правила чтения, но меня, видимо, в них не посвятили. Или они действуют по умолчанию...

---

Мне все никак не уйти от сюда. Занимаюсь всякой хренью. Печально , когда у тебя на мыле одни сплошные рассылки, а от Дахи писем нет. Она уже совсем скоро приедет, мы даже справлялись об этом. Но почти сразу будет поступать, так что не разгуляешься. Была бы у нее сейчас асенька, поговорили бы, а то стучатся какие-то левые люди. Короче, полнейшая хрень пойду читать Кафку. а потом может на улицу свалю.... А еще дело в том, что у меня такое ощущение, что я трачу свое драгоценное время и мне нужно делать что-то стоящее, а не прожигать так время...

---

Все на нуле...

Ну, в итоге отказал комп. Ну, наконей я одна вместе с компом. Дорвалась. Но, все равно, какое-то опустошение. Нет, не могу ни с чем сравнить это ощущение. Ну, внутри нет ничего, пусто и все, даже эмоции и те отказывают. Настороение никакое, вся квелая, какая-то безжизненная, ничего не волнует. не знаю чем заняться в такую жару. Сейчас бы погулять, но ...бр - жарко. Даже не читается. Сейчас передо мно лежит Кафка, но как то не горю желанием углубляться в нее сейчас, не идет она у меня. Я в последневремя привыкла, что читаю все запоем, а тут облом. Но все же, дочитаю, сепер странный роман, хотя у Кафки все иакие. Я поняла почему я так рвусь к компу, ведь там как накак часть моей жизни. Это, с какой-то стороны, грустно. Но факт остается фактом....

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Не порвать бы паутину...

У меня компьютерная зависимость. Уже, наверное, прошло три дня, как я не подходила к компьютеру. Сестрица унесла винт и вот только сегодня принесла. Я за это время вся исстрадалась и сейчас у меня весь стол завален какими-то бумагами, на которых записаны обрывки моих мыслей. Наверное, их тоже надо сюда поместить.



25.06.04

12.05

Теперь зачетку можно забросить в дальний угол - физиология сдана на хорошо. Все-таки, какая я же сука, а еще говорю, что мне очень неприятно и больно, когда другим людям плохо. Я полная сволочь, думаю только о себе. Первое, что я подумала, когда Мариха получила три на физиологии и спрашивает, иду ли я (для нее это было Супер важно получить выше три) - это что мне делать остаться здесь с Катей, которая прыгает от счастья, или идти с Марихой, которая очень сильно расстроилась и разозлилась, и всю дорогу будет покрывать матом препода. Но в конце я пошла с ней и пыталась ее подбодрить, отвлечь. Но, как я могла так подумать. Я совсем запуталась, как паук в своей паутине. С одной стороны, я терпеть не могу, когда люди говорят какую-то банальность или глупость и тогда я им это говорю напрямую. Но, они то никогда не скажут мне, если им все пофиг, что я говорю. Они только делают безучастный вид, и я сталкиваюсь напрямую с непониманием. А самое ужасное, что я делаю почти так же. Хотя жду от них какого-то понимания. Мне никогда не принять точки зрения других людей, я стараюсь, но не получается. Звездец, замкнутый круг. Я противоречие в том, что я все же люблю всех этих людей, и не желаю им зла, и что они страдали. Я желаю им всего только самого хорошего. Ну и где же мое настоящее «Я»? Стараешься докопаться, отдирая один слой от другого ( это приносит огромные страдания и боль). Но, все дело в том, что до сути никогда не докопаться. А потому что ее нет, это все просто наслоения, синтез скопированных, привитых вещей. Все от куда то скопировано и своего быть не может. А что делать, если твоя суть одно сплошное противоречие? Похоже, мне никогда не ответить на этот вопрос…