Идейка то стара, как мир...

Хотела сегодня вообще не подходить к компьютеру, но раз пишу, значит, не вышло. А мысли так и прут, голова от них разрывается, да и физиология тоже не кстати. Опять я о земном. Да к вот, в продолжение о курицах. Дело то в том, все бы ничего если бы их количество не росло, но увы все стараются жить ради удовольствия. Да, я тоже не против этого, но нельзя же все время для этого жить. Ведь мир должен развиваться не стоять на месте, да так и происходит. Но вот в чем вопрос - куда мы "развиваемся", вверх или вниз. По-моему - это деградация. И она уже заметно начинает проявляться. И что самое противное, что люди на тебя злятся, когда ты их заставляешь хоть немного задуматься. Здесь, сразу вспоминается одно произведение Рея Бредбери "451 градус по Фаренгейту". Похоже, у нас есть похожая страна на мир Бредбери. А может, это только стереотипы. Посмотрим, что Даша скажет, когда приедет. Мне очень смешно, когда я смотрю зарубежные фильмы о нашей стране. Может и здесь так же. Да, идея банальна и стара, как мир. И сразу напрашивается вопрос, почему же этого не случилось, почему весь мир не стал похожим на мир Бредбери. Еще, пока нет, и слава Богу. Но, похоже, что все к этому и идет. Но, все- таки надеюсь, что это произойдет еще не очень скоро. Хоть, иногда, но надо верить в хорошее, иначе...







Current music: Tom Waits -Blood money

---

Учебные дела. "Отлет" от реальности.Компьютерная зависимость. Странные люди. Теория о курицах.

Сдала математику. Нет особого облегчения, только расслабленность и уверенность, что все уже закончилось и наступило лето. Хотя не все так просто. Даже Ира сегодня уезжает. Вчера весь день парилась над математикой. Решила, не включать комп, а то без него совсем уже не могу. Зависимость прямо какая-то. Но не выдержала. Каждое утро начинаю с него. Ухожу в свою реальность, и только связывает меня с настоящим какие-то биологические функции и учеба. Чувствую, что после сессии совсем "улечу". Так, вот, вчера даже никакой музыки не слушала, вру, смотрела концерт на красной площади. Как мне вчера хотелось побывать на Дворцовой, послушать песни Beatles, но увы не получилось… Блин, когда, что-то учу, в голову лезут такие . Хочется всех их записать. Вот сейчас, сижу и читаю некоторые дневники своих знакомых, не думала их здесь обнаружить. Конечно, я совсем обнаглела, нельзя залезать в их внутренний мир. Всегда считала их самыми обычными людьми, ан нет, они не так просты. Вот если бы все не скрывали это, говорили бы о своих идеях, мыслях, насколько бы мир пополнился бы интересными людьми, это было бы здорово. Да, конечно я скрытный человек и совсем другая внутри, но не стесняюсь говорить свои мысли, ощущения, восприятия вещей, может быть и очень странные. Но это только происходит с очень близкими мне людьми. Кстати о странных - Даша приезжает уже 1 числа и похоже ее поступление проваливается ( а я эгоистка, так как не шибко расстроена). обожаю странных людей - это просто мое и все. Ну, зачем стараться быть курицами, но может, кто и не старается. А в последнее время их становится все больше - это печально. По крайней мере. таких девушек все больше, которые ни о чем не задумываются, кроме мужчин, тряпок, косметики, мобильников. Черт, ну где же здесь развитие личности, ума. Вот такие курицы и позорят наш род. Как-то мы проводили тест на выявление основных инстинктивных программ. Оказалось, что для обычной женщины свойственны, как показало исследование, самосохранение и продолжения рода. А все остальные, типа, познание, власть свобода, самопожертвование, характерны для мужчин. Какая несправедливость. Причем, тест проводился на основе определения основных мыслей людей. Человеку дают длинный ряд утверждений и нужно определить какие ваши, а какие нет (все делается в быстром темпе, так, что задумываться некогда... и если человек никогда об этом не задумывался, то он волей не волей скажет, нет). Как недавно тут сказала Женя - одногруппница, все занимаются какой-то хренью (пьют, обкуриваются) а я изучаю высшую математику и занимаюсь изучением личности. Это так смешно, примитивно смотрится на фоне того, чем мы занимаемся. В принципе смысл правильный, хорошо отражает положение вещей. На этом, пожалуй, и остановлюсь, хотя мысли так и прут...







Current music: The Beatles ...

---

Да, математика у меня не в какую не идет. Всякие мысли лезут в голову. Вчера разговаривали с сестрой. И речь зашла о сложных и простых людях. И что сложные люди почти всегда злые, ну, по крайней мере, по сравнению с простыми. И она сказала, что я выгляжу как простой человек. Ее признание было как нож в сердце. А может, она сказала это просто так, всегда пытается меня чем-то уколоть. Не, ну чего я хотела. Я стараюсь людей не парить своими проблемами - зачем им это надо. Но, даже, с близкими людьми особо не делюсь со своими проблемами. Да, мне не раз говорили, что я очень скрытный человек. Но, что поделать, интроверт, есть интроверт. Да, еще не раз замечала, какая я бы не была грустная и задумчивая, я все равно стараюсь это скрыть - шучу, смеюсь, разговариваю. Вот иду где-нибудь одна, грустная, прегрустная, иногда даже люди оборачиваются, а может, и не по этому поводу оборачиваются, а когда встречаю какого-нибудь знакомого, то сама удивляюсь, как у меня, получается, так быстро менять настроение. Нет, это даже не смена настроения - ведь внутри все равно остается погано. Это, скорей, какая-то маска. Ну, вот люди и считают меня простым человеком, который никогда не заморачивается. Но внутри то совсем по-другому. Ну, вот поток мыслей почти иссяк, пока голова пустая, пойду набивать ее математикой…





Current music: Miles Davis...

---

Злостчастный день...

Блин, ну побыстрей бы закончились эти две долбанные недели. Такое ощущение, что они будут тянуться целую вечность. Сегодня у меня все не получается - на консультацию не попала из-за этих несчастных пробок, плюс потратила кучю времени. Все началось еще с утра - ужасно не выспалась, хотела встать в 8, но после 8-ми просыпалась чють ли не каждые пол часа, было не встать, снился какой-то бред. Только сейчас поняла, что за последнее время, только вчера мне было хорошо, я была счастлива. А сейчас опять настала аппатия и пришел тупняк, вообще не могу сидеть на месте, отвлекаюсь на всякую чушь. Ох, чертовски устала...

---

О-е, я сдала психологию, счастье мое безгранично. Офигенно легко и клево, только вот погода подкачала, а то счас бы гуляла. Но ничего отыграюсь после сессии, прохоже наши собираются устраивать типа похода. Посмотрим, что из этого выйдет. Настроение клевое, а погода хреновая - очень редкое сочетание, но 5 nizza поддерживает. Блин, не могу поверить - спасибо Страбахиной, психолог ведь, но все рано очень странная. Все, отдыхаю и ни над чем не парюсь. А наши ведь вчера продули. Неблагодарное дело болеть за российкую сборную. Я была в бешенстве, когда Овчинникова удалили. Блин, ну как так можно играть, сначало надо научиться забивать, а потом играть. Ну надо же было проиграть со счетом 2-0!...

---

Где ты мое вдохновение?

Скучно, офигенно скучно. Завтра экзамен, а мне хочется веселья - как бы подавить это чувство, чтобы хоть немного выучить. А самое хреновое, что это психология - значти ее будет принимать Страбахина. И ее срвзу будет все понятно, что я ничего не понимаю. Боже, в каккие дебри я залезла. А самое главное, сама устроила себе такую ловушку, молодец я. Нихрена не получается - хочется идти гулять, весилиться, а тут такой камень на шее. Видимо я скоро не выдержу и камень перевесит.Как бы вылезти из всего этого, кто бы помог........ Все, надо выроботать вдохновение к учению психологии, тогда пойдет все в кайф, тогда будет интересно и продуктивно. Пошла выробатывать... Вдохновение появись...



Current music: Все, что погрустнее....

---

Все, надоело. Я все на свете забываю, стараюсь все записывать, но в итоге забываю, что записываю. Замкнутый круг какой-то. Сегодня договорились с Верой встретиться, но я пришла на час раньше. Хорошо я ее встретила по дороге, когда она шла с Москвичеву. Встретили Светку. Ну думаем, сейчас не заметит - прошла мимо нас и встала. Смотрит в упор и не видит нас, после того как мы на нее минуту смотрели, она нас заметила. Она так изменилась - я ее даже не сразу узнала. У нее тоже проблемы с памятью - Вера никак не могла с ней встретиться. Раза три ждала ее. Все, блин, из-за этой чертовой сессии, чтоб ее... А помоготе, я схожу с ума...



Current music: Б.Г.

---

Вот сегодня опять проходит никакой день. и самое противное, что я с этим не могу больше ничего поделать. Вот сдать бы сессию и тогда может чего и измениться. Осталось всего какких-то пару недель! И все... даже не вериться. А пока они не прошли дни идут, так медлено. Чувствую я скоро совсем помешаюсь. Сейчас даже лень писать - упадок духа. Вот думаю, чем бы его поднять. Нихрена - накаких мыслей - полнейшая пустота. Всетаки зоопсихология на меня сильно повлияла. Сейчас сижу и смотр на свою кошку и понимаю, что в данный момент я ее больше всех люблю. Она очень похожа на меня. Такая же вредная, сама по себе и очень странная. А еще она немного зашуганная - у меня этого тоже немного есть, можно даже сказать, что я это сдела сама с собой. Вот бы избавиться от всей этой хрени, стало бы легче...



Current music: Bjork...

---

Офигенно заносит...

Я офегенно хренею. Мама меня так сегодня удивила и шокировала, что некоторое всеря находилась в полном ауте. Подходит сегодня и спрашивает: Юля, ты куришь? Я просто обалдела, неужели до нее только сейчас дошло. Можно было догадаться уже сто раз, а она видимо верила нелепым отмазам. Типа говорит, что меня кто-то видел гуляющею одну, при этом курящую. Я ей говорю, что курила всего пару раз, а она мне - покажи тогда сумку - а у меня как раз там целая пачка была. Ну тут я начала довить на ее доверие мне. Сказала, что предпримет какие-то меры, но что тут можно сделать. Я то думала, что она все знает и ничего не собирается делать. И вдруг стало плохо, неудобно, что она моим отмазам верила - значит доверяла мне, а я как дура ее обманывала. Ну не покурю я месяцок другой и что - она снова успокоиться. Но я и сама думала, чтоб сделать перерыв, а то меня начало уже затягивать. Сейчас состояние никакое - ни до кого нет до меня дела, хоть закрутись в узел. Я про тех с кеми хотела бы общаться - всегда у меня так хреново. Сейчас либо совсем остаться одной, чтобы никто тебя не доставал - где-нибудь в маленьком местечке, типанебольшого курорта, либо уж на всю катушкуотравать с людьми, которые мне близки. Но не того, не другого у меня нет, а втогрого похоже никогда не предвидиться. Но почему по жизни меня окружают не те люди, которыми я бы хотела быть окружена. Еще недавно думала об одиночестве. Просто недавно тут узнала, что у Кати нет мамы, а папа с ней давно не живет. Она живет с бабушкой и больше у нее никого нет, а если что и она останется совсем одинокой в этом мире - это жестоко. Почему некоторым все, а другим ничего. Кругом сплошная несправедливость. Еще моя личность трансформируется каждый день, а может и час. И я пришла к выводу, что у меня сейчас такой период и хрен знает, когда он закончится. Тогда у меня возникает такой вопрос - когда же собственно жить, а не перерабатывать нажитое, не думать о смысле жизни и не осознавать себя. Когда же? Ответ - многоточие - риторический вопрос. И похоже на него никто и никогда не ответит, не прожив всю жизнь, а может и в таком случае, не ответят...



Current music: all of Bjork...

---

Праздники в России - это хреново...

Наконец, сегодня выбралась на улицу. Так хотелось прогуляться. Позвонила школьная подруга - Ира. Ну прогулялась одна, а потом с ними встретилась. Да лучше бы не встречалась - хотелось бежать от туда в сию же минуту. А потом на все забила и пошла с ними гулять. Обкурилась и на все забила, да еще погода была конечно суперская, такая мокрая. Честно говоря, терпеть не могу праздники. Народ весь веселиться "гуляет", а тебе грустно, когда на него смотришь, вернее, на то как он "гуляет". Интересно только у нас так в России отмечают праздники? Хреново, ничего не скажешь...Пойду читать психологию...



Current music: На "Пятницу" проперло...

---

Мне сейчас ужасно плохо, что со мной. Как бы мне прекратить копания в самой себе - стало бы легче, точно знаю. У меня никого нет кроме себя. Я совершенно одна, так как мне сейчас никто не нужен. Все кажется каким-то глупым и далеким, тупым до невозможности ( про окружающих меня людей и про всякие вещи, которые мне не интересны). Надо научиться понимать, что есть вещи, которые интересны другим, так же как другие вещи интересные мне (вот закрутила то). А для меня сейчас, все, что не интересно мне, кажется таким тупым, тухляцким, банальным. Из-за этого люди часто на меня обижаются, особенно, которые почти всегда со мной рядом. Не выношу тупых , банальных разговоров, типа как дела, как тебе погода, что новенького? Хочу глубже интереснее, запарнее - а рядом таких людей нет, чтобы можно было так поговорить. Остальные не поймут точно, посчитают за дуру. Хочу людей, которые бы меня поняли, но сейчас она далеко от меня и ничего не пишет... Забавно, так привыкла быть одна (без молодого человека), что сейчас они меня совершенно не интересуют в этом качестве. Смотрю на всех парней, даже на красивых, как на потенциальных друзей... Это, навеное, не есть хорошо...



Current music: all by Nirvana...

---

Ух как же я не выспалась сегодня. А самое ужасное, что я знаю как проведу этот день - ничего хорошего. Из-за этого наступает ужасное чувство, приходит аппатия, ничего не хочется. Если вчера столько всего хотелось, то сегодня мне все по баробану. В голове царит хаус - полный звездец...

---

Всего по-немногу...

Ура! Нам дали воду. Только , что сейчас приняла ванну с Эфирными маслами. Клево теперь себя чувствую.Сейчас бы совсем расслабиться и почитать что-нибудь Хорошо бы Мураками (Кафку на Взморье). Но надо добить психологию. Вообще у меня все мания. Недавно сидела, ждала в холе библиотеки, а рядом сидела девушка, которая доставала книгу Мураками. Я же думаю неужели Кафка на взморье - уже какой-то диагноз. А оказался Норвежский лес. Я тут же начала вспоминать сюжет книги и смысл - оказалось все затуманено. Думаю не перечитать ли. Вообще. люблю перечитывать вещи которые нравятся - каждый раз смотришь на вещи по-новому. Мнение такая штука, котарая относится к разряду постоянно меняющихся вещей. Нет, я не вкоем случае не консирватор, очень лекго принимаю новые вещи, которые часто становятся любимыми. К слову, о Мураками - недавно заметила такую фиху, в его последних романах, что-то очень круто изменилось, здесь уже не встретишь тех лекких кокелей из музыки и всего прочего. Появилось что-то новое, что-то более жесткое. Может у меня и глюки, но ранние его романы другие. Может я конечно стала другая - мне это часто говорят, даже мама, с которой я не много общаюсь. Говорит какая-то более раздражительная, менне инициативная, даже флегматичная стала. Не знаю, не знаю - насчет флегматичной способна поспорить. Может она так подумала потому, что я с ней меньше стала спорить. Что обычно делаю, по поводу ее предпочтений, образа жизни ( просто хочу, чтоб она хоть как-то наслаждалась жизнью, а ей уже ничего не надо, кроме порядка и спокойствия). Ну неужели и я такой когда-нибудь буду. Я конечно закрытый человек, иногда хочется покоя чтобы окончательно в себя забраться на некоторое время, но надеюсь в будущем это не усугубится.



Current music: Jay-Jay Johanson (Alone Again)

---

Почитала психологию..?!

Недавно пришла... так уже много времени, а я ничего не сделала. Конечно ведь встала в 12 -ужас, могла и позже... Хотела почитать психологию на улице, где-нибудь в тихом месте. Да, ага, сейчас - прочитала только 5 страниц от силы. Встретила 2 своих одногруппников, которых у нас в группе ограниченное количество. Ладно хоть добрые люди - назадавала им кучу вопросов. Классно мне помогли - очень благодарна им. Блин, что за привычка всех под подкалывать - чувствуешь себя с Лешей немного туповатой... странное ощущение...



Current music: Bjork...

---

Вот эта вещь...

---

Ах, Амели, амели..."...жизнь как велогонка Тур де Франц, ждешь, ждешь ее, а промчится и нет ее... не провороньте свой шанс..."

Такое классное ощущение. Только что сейчас еще раз посмотрела «Амели». Супер - такой положительный заряд эмоций!!!! Их даже не передать, так много… Видимо долго будет еще не заснуть. Хотя не помешало бы. А между тем, я еще раз убеждаюсь, что мой взгляд на вещи все время меняется. Вот сейчас опять пересмотрела фильм и заметила совсем другие аспекты - причем, как мне кажется, более глубокие. Сейчас бы послушать музыку из Амели, чтоб совсем уж добить себя. Но, увы, я в комнате не одна, печально, печально… Эмоций так много, что, видимо, настал ступор, все мысли иссякли. Но так всегда бывает, хочется так много выразить, а слов не найти, даже примерных мыслей не возникает. Пойду ка я тогда лучше спать - не буду себя мучить, хотя еще только 2 часа...

Эта вещь реально отражает сейчас мое настроение: хочется улыбаться...







Current music: Хотелось бы Амели...

---

Другие миры, какие они.....

Обажаю разглядывать всякие картины. Особенно, довольно странные. Хочется узнать, залезть в этот мир - картины отображают только какой-то фрагмент, кусок времени. Хочется туда проникнуть и узнать всю последовательность, атмосферу...

Куда они заглядывают, что там внутри....?!

---

Сижу и ничего не хочется делать. А надо уже учить психологию, видимо ночью придется еще посидеть. Тут недавно получила письмо от Дашки. Сейчас вот сидела и рылась на своем мыле - заодно перечитала и ее письмо. Да испанец на нее сильно подействовал. Интересно какая она приедет. Но она будет поступать так, что не шибко и разгуляешься. А вообще больше ни с кем особо не хочу общаться из более менее старых друзей. Вот только с Дашей - как же без нее. А Катя уже которую неделю в себе, что-то непонятное. Почти ни накого не обращает внимания, только, что на Лешу. Короче ничего прикольного. А Верка вся в учебе + поступление в МЕД.

Так что лето не обещает быть веселым, хотя не знаю, мож куда и смотаюсь. Что-то меня уносит... Тупняк пришел..., мысли иссякли...



Current music: Nirvana... and Nirvana...

---

Госпожа злость, собственной персоной

Полный звездец! Злость прям обуревает меня, все кипит внутри. Хочется чего-то сделать - выместить злость . Здесь самое главное найти таккого человека, чтобы ваши интересы совпадали по этому вопросу. Что я и сделала - шли с Марихой и посылали все к черту, все на хрен. Прям не справидливость такая - экзамен провалился в пух и прах в моем мнениии. Оказалась , что преподаватель моего любимого предмета - зоопсихологии не объективен, и еще как. Я раньше к ней так относилась суперски - оказалось все сплошной фикцией. Ну неужели я не способна на обобщения, анализ. Всегда считала, что с интеллектом у меня все впорядке. Сплошная несправедливость!!!!!!! -аааааа... Главное, что эта оценка самой подрузамевает,а не сама оценка. А злость нехорошая штука - меня прям всю так и распирает, хочется кричать. И даже сигареты не помогают - полный звездец....



Current music: Сплин, гранатовый, мать его, собственной персоной...

---

Весь день ерундой страдаю. Ничего путевого не делаю. Занимаюсь всем чем угодно, но не учебой. А самое главное могла ведь сходить погулять , но совесть не разрешает. Видимо что-то от нее осталось еще. Блин, ведь завтра екзамен - видимо придется сидеть всю ночь. Ничего не привыкать.



Current music: Onli Moby...