Очередной бред чувств и мыслей

Иногда..периодами становится так грустно...

сложно, все так сложно..мне никогда ничего не давалось...а вот грусть

появляется сама по себе..сегодня весь вечер разбиралась с фотографиями..

вспомнились очень хорошие моменты и стало невыносимо грустно..

и так очень часто..

я понимаю, что так нельзя, что это никуда не годится..так я далеко не уеду..

нельзя обижаться на весь мир, на обстоятельства...нельзя обижаться и ждать,

что к тебе подойдут и пожалеют, обратят внимания...

плохое настроение, грусть, скука не поощряются...

в голове всегда занозой сидит фраза "нужно что-то делать" и я не знаю что с ней делать

и я вообще не понимаю зачем я все это пишу..ведь когда читаю свои записи, то мне становится еще хуже..

я совершенно запуталась и не знаю как мне жить дальше..

все это звучит дико и банально.. но мне сейчас очень плохо..и плохо почти все время..

и я себя за это ненавижу..ведь я знаю что-то где в глубине я лелею это чувство..

Хочется сказать, что долой все эти чувства, мысли..хватит думать, пора начинать жить

но не получается отбросить все..потому что ситуация не меняется от этого..

все остается на своих местах...

но сейчас настал момент действовать, менять...так дальше нельзя...

---

Слушаю по кругу Every Breath You Take..пытаюсь запомнить в голове ритм..

но у меня получается намного хуже..

Но Даня верит в меня..ну если так, то еще не все потеряно!)

Пытаюсь не грустить и думать что все хорошо..но еще остался один выходной

и надо его пережить...а после него надо как-то пережить и рабочую неделю..

а потом еще целых 3 дня выходных..и вообще эти 2 года надо пережить..

а может и всю жизнь...

@музыка: Sting - Every Breath You Take

---

Важное и солнечное

Проснулась, а уже день и яркое, ослепительное солнце!

В голове сумбурно, хочу чтобы сейчас кто-нибудь оказался рядом и я ему сказала: "здравствуй солнце, наконец-то ты пришло!"

И еще я помню, что поняла для себя что-то очень важное, важное про людей и про отношения..и кажется проблема в том, что я очень хорошо знаю что хочу и четко знаю, что мне не нравится и наверное если не происходит то что я хочу от тебя, то это и не произойдет, потому что тебе это не нужно..и если люди разные и у них разные цели, то как они могут придти к единому если не идти на компромиссы..а на компромиссы как известно идут вдвоем..и если ты на них не идешь, то тебе этого не надо..тебе не изменить себя и мне подавно..

банально, очень просто и легко..но важное что я сама сделала вывод, сама до него дошла через долгие либиринты моих мыслей..

а солнце все так и слепит глаза, заставляет жмурится и улыбаться..а у меня нет даже повода чтобы выйти на улицу и покурить под этим солнем..разьве что как пойти положить деньги на телефон и написать тебе об этом смс...

---

выслушивать и высказывать

Нет времени....хотя его навалом...не знаю на что тратить.а на нужные дела его как всегда не хватает..

но так хочется отвлечся от этого..чтобы меня кто-нибудь отвлек..позвонил и отвлек разговорами о том что я хорошо умею выслушивать и в очередной раз рассказал бы мне что-нибудь важное..а я отвлеклась бы и слушала это, думая о том, что я так никогда никому ничего и не раскажу, а буду только слушать...в этом чувствуется какая-то всеобщая эгоистичность людей..тебя используют и не скрывают этого..здесь прослеживаются конкретные мотивы людей, цели их общения...что наводит на мысли об эгоистичности...

и все же я чувствую что делаю очень важную миссию..вчера наконец-таки высказалась Кате и стало так легко и хорошо..теперь начинаю понимать других людей, почему они проявляют такую эгоистичность...

---

Вся в счастье..наконец-таки я выучила эту песню...теперь я могу хоть что-то

сиграть на гитаре..весь вечер сижу и играю эту песню Pink Floyd!

---

Я забыла, что хотела ниписать..но кажется о том что жизнь моя не так уж плоха...когда никуда не надо и в желудке ощущение сытости...

и еще я слишком много думаю и анализирую себя и свои действия...

---

Все пишут и говорят, что целуют меня и обнимают..но на самом деле

этого никто не делает!!! очередной прилив нехватки нежности..

---

Изменится и изменить

Вот люди говорят - начать все с начала! Но как же это возможно? можно только решить, начать все с начала..изменить как-то жизнь..ну а вот себя, как же.. ну а ты ведь остаешься прежним.все таким же и поэтому жизнь такая же..ты такой и жизнь у тебя соответствуящая тебе!

Ну я конечно попытаюсь..попытаюсь быть сильной не буду давать слабину..

но надолго ли? Такие обещания можно давать каждую пятницу или каждый вечер перед сном, а утром забывать про это, просыпаясь с мыслью что и так все сгодится..

И вот я опять кручусь по кругу..мысли те же,поступки те же, решения те же..и настроение то же..сама себе противна..

поскорей бы уже избавится от надежд, глупых мечт и желаний..чтобы хуже уже было некуда..

---

Опять попала в тупик...вернее сама себя в него загнала..борюсь с собственной нерешительностью, но все без толку..надо что-то решить наконец-таки..но меня не устраивают оба варианта...одним словом тупик!

Как жить, что делать..я в полной растерянности..

В итоге во мне скопилось куча нежности, злобы и отчаянности..в таком состоянии поведение непредсказуемое...

не знаю что дальше..что сделать чтобы не так было плохо...

---

опять..теперь не люблю прощание..опять получилось как-то не очень..не подобрать нужных слов..не сказать самого главного..

вместо этого обычное грустное "пока" и очень надолго..

а в голове летали мысли о том, что я не там родилась и меня окружают совсем не те люди...немного странные, плюющие на культуру..

не понимаю за что мне это..зачем мне нужны все эти образцы, идеалы, нормы..они где-то внутри, вышиты глубоко и не дают спокойно жить...

@музыка: Земфира - Красота

---

Стало еще хуже..думала, что уже хуже некуда..

и я даже в Питер не поеду..всю неделю мечтала...

---

Вот все и закончилось..он опять уехал и теперь я его еще долго не увижу..

останутся лишь редкие письма...

---

А еще я сожгла грибной суп..

и вчера как всегда неожиданно приехал Саша!

---

Бред

Умных мыслей в голове вообще нет..может разучилась думать,делать выводы..

в голове лишь крутятся нелепые, ненужные отрывки фраз..что-то вроде того:

от Марины так и нет письма, а Саша все не звонит...про даню вообще ничего не говорю..

Вот сижу дома и чего-то жду..не знаю чего..наверное что кто-то про меня вспомнит...хотя какая мне разница..мне все равно надо делать лабалаторную..

все кругом бубнят про какую-то любовь..в песнях, фильмах, пердачах..

ну почему, эта тема является нескончаемой..почему об этом все время говоряТ. Как будто в жизни ничего нет более интересного..и почему вообще все зациклены на людях...

и у меня..люди, друзья, знакомые... так все это надоело, надоело уже о них думать, переживать.. а я вот на все это плюну и пойду дописывать лабалаторку..

И вообще я очень сильная девочка..не буду больше меланхолить..оключу все телефоны, интернеты..и прочую связь...и подумаю о себе..надо же когда-то быть эгоисткой..

Очередной этап прилива сил..(ах скольже я раз так говорила?)))

@музыка: Дельфин - Звезда

---

И опять каждую ночь ты мне снишься..и я уже знаю что

будет в следующем сне..зачем ты меня преследуешь?!

---

о прошлом в настоящем

как же хорошо, когда тебя ничего не волнует..приходишь домой и садишься за долгожданную книгу..лишь иногда посещают мысли о том, что вот только вчера я гуляла С Сашей по набережной и курила его сигареты..

но не все так уж плохо, есть надежды..основания полагать что в следующие выходные повторится то же самое!!!

а он все такой же хороший,интересный и понимающий..

но зацикленный на своем...

и мы сидели в нашем любимом дворике и вспоминали,

о том как было хорошо раньше..

о том, что мы звонили друг другу поздним вечером, чтобы встретиться у райкома и вместе покурить ..а он всегда меня ждал..а я всегда приходила минут на 20 позже, после того как он придет, независимо от того восколько он придет))...

о том как мы гуляли да кладбища с яблочным садом...

о том как мы ждали грозы и вдыхали запах дождя...

о том как всего лишь один раз видела его в пьяном состоянии..

и он задавал смешние вопросы..

почему всегда прошлое кажется таким хорошим, а настоящее скучным и серым?!

---

Очень хочется кому-нибудь написать..

расказать хорошее и плохое..поделиться..выслушать комментарии..

но я не буду никому писать..

я не буду тебе писать..

нужно быть сильной и терпеть все самой..

пускай опять пришла незванная, но ожидаемая грусть..

но делиться я с тобой ей не буду...

и хорошего тоже тебе не расскажу...

я просто вообще тебе ничего не напишу..

не буду лишний раз расстраиваться...

просто теперь мне кажется все вокруг чужим...

---

Что это?

Сейчас нужно сказать что-то воодушевляющее..вроди того что было очень хорошо всю эту неделю:полный дом людей, веселые голоса и

счастливые детские возгласы.. Все это было так недавно..а сейчас тишина, играет только музыка... за эти дни я забыла про все, про все заботы, грусти..окунулась в мир дедства, а все остальное ушло!

Наверное это очень хорошо иметь всегда большую семью,

никогда не бываешь один, всегда вокруг тебя близкие люди..

А может и не так плохо, вообще иметь семью..хорошо когда все вместе,

все рядом..А может это ключь ко всем мучениям..зачем бежать куда-то,

чего-то, кого-то искать далеко,если это можно обрести здесь..

Видимо я начала осозновать, то от чего всегда отказывалась..или это просто эффект первого впечатления...

@музыка: Red Hot Chili Peppers - Under The Bridge

---

Интересно, а кто-нибудь когда-нибудь умирал от грусти???

Наверное, я буду первооткрывателем такой болезни...

Опять курю и опять скучаю...

но наконец-таки придумала, что мне

хочется почитать..это уже хороший знак!

---

Потерянное

Не знаю что сказать, чтобы было не так грустно..а то надоело я скоро задохнусь от этой грусти..я ей вся пропитана, она внутри и снаружи и никуда от нее не деться...уже который день хочется все время плакать и горевать по потерянному счастью..

А ведь всегда так у меня получается..начинаю ценить , только тогда когда этого нет..А ведь значит было счастье, раз сейчас так плохо..значит было намного лучше...

Уже сколько лет пытаюсь разгодать, что же на самом деле счастье, и что значит быть счастливым...а что если я вот всегда так буду пропускать свое счастье и осозновать его, когда оно кончилось...

А все к тому что я опять осталась одна..все, теперь точно одна..дальше уже некуда...но раньше я тоже так думала, но топерь окончательно и бесповоротно..теперь совсем нет друзей...Марина уехала..только я.. больше не на кого расчитывать..

Брошена..покинута..потеряна..

ощущаю себя старой куклой, которую засунули в старый сундук..но не специально, а просто..просто так получилось.. и вот теперь забыли.. и нет надежды от туда выбраться..

@настроение: потерянное