вне улицы, вне вдохновления...

Два дня взаперти, два дня вне города...я устала, хочу отдыхать, наслаждаться, последними теплыми деньками и мне жалко так бездарно проводить время, поедая многочисленные сладости, закапывая капли от насморкака, и глотая таблетки...

В голове крутятся обрывки фраз из книг, хочу что-то стоящее написать, хочу понять что я способна на это, надо только поверить в свои силы...но сейчас способна только на чтение книг, а не на их написание...читаю взахлеб Француазу Саган, погружаюсь в эти интересные миры, эти проблемы, которые так знакомы... и жалею себя из-за того что стою на месте и со мной ничего не происходит....

опять меланхолия, опять все эти глупости, и это мне все надоело...уйти, уйти и не вернуться.... все это бред...пора спать и думать о хорошем..

@музыка: Чайф - кто-то хитрый

@настроение: бредовое

---

Между

Надо что-то сказать, надо о чем-то написать, но не осталось слов... печаль по ушедшему лету, грядущее одиночество, предстоящая учеба...все как всегда, вообщем-то и говорить об этом не стоит...почему так грустим по ушедшему лету?

Осень: обязанности, дорога в листьях, пылающие деревья, холодныне вечера, теплая одежда...и еще много чего хорошего.., но лето все равно жалко...

Не поняла, не осознала учебы, греюсь на солнышке, хожу еще не в куртке, отдыхаю от лагеря - потерялась между летом и осенью...

@настроение: болею

---

Не выходит

Грусные мысли о безысходности так и не выходят из моей головы. Мне кажется это не нужным, и даже глупым все эти мысли о будещем в этом богом забытом городе, о своем одиночестве, о проблемах с моей странной личностью. Не могу не думать о уходящем лете, несбывшихся мечтах и наступающей осени, которая все же местами мне нравится.

Но с учебой мне никак не смириться, не смириться с окончанием моей мнимой свободы... Как же мне с этим жить, как жить с этими мислями, зная что у мени ничего и никого нет, ничего нет, ради чего можно было бы жить...а ради себя - я же не эгоистка..

Пытаюсь смириться, поднять себе настроение шутками, хорошей музыкой,бесполезными прогулками по городу, магазинам, курением, с которым мне никак не покончить...

Три дня как здесь, а никого из своих немногочисленных друзей не видела и Саша мне не звонит...мерзкое чувство никому ненужности... нелепо и глупо, но что есть, то есть...

@музыка: Чайф - оранжевое настроение

---

Снова здесь...

Опять этот город, опять все на своих местах. Опять люди живут, веселятся, ходят на работу и я опять здесь стараюсь не грустить. Все как обычно - наждежды миои не имели никаких оснований, чтобы стать реальностью.

Этот город, мой город в котором ничего не меняется стал мне родным - я к нему приросла и он меня не отпускает... и вот я здесь и со мной ничего не меняется, все на местах и жизнь моя обычна. Неотступно приближается время учебы, а значит время и неизменых будней - надежды тают разрушаются....разочарование....

@музыка: GUANO APES - LIVING IN A LIE

@настроение: разочарованное

---

без или все же со всеми протекающими последствиями?

Это довольно странно. После недельного прибивания в столице депрессия так ко мне не пришла. А здесь так тихо, так спокойно, так провинциально. А плохого, упаднического настроения все нет, которое должно твердить об обратном возвращении. Вот неделя, на каждый день масса впечатлений, воспоминаний, удовольствий, и вот начало обычного рядового дня (который так бесславно и закончится), а я уже не сплю, не думаю о грустном и настроение все еще нормальное.

Ух, мне везет, и все обойдется без головокружительной грусти по массе недельных воспоминаний.

@настроение: на удивление спокойное

---

Пасмурно мне...

Везде дождь, везде пасмурно и сыро. В моей душе такая же погода... все так серо и уныло и никто не придет, не позвонит мне... никого нет и даже его нет, есть только дождь... и есть только чувство, чувство, которое подсказывает мне, что не на пользу этот перерыв...могу отвыкнуть, и тогда он мне будет уже не нужен и опять проблемы, и все опять сначала...

@настроение: посмурное

---

Одна среди всех

Чувство одиночества зародилось где-то далеко внутри моей, изнеженной летом, души.

И не что уже не помогает, ни рассказы Рея Бредбери (которые заставляют окунуться вновь в беззаботное детство и раствориться в природе) ни песни Элвиса Пресли ( от которых хочется петь и танцевать под такт рок-н-ролла) после того как он дал понять, что устал от меня. Нет, на прямую он не говорит, не говорит, что я надоела ему. Просто каждый день Юля, каждый день Юля и все... Но мне и этого хватит, чтобы понять что я слегка навязываюсь. Не чувствую поддержки. не чувствую его хотения быть со мной... даже когда он рядом..

Ну я все же справлясь без него, справлюсь со своей привязанностью... окунусь в книги, вспомню про всех, оставшихся в этом несчастном, обделенным летним счастьем, городе..

Мучительно перебираю оставшиеся радости... бодрит оставшийся след от вчерашнего ночного с Даней, бодрят прочитанные стихтворения далекого человека из Москвы, с которым завязываются интересные, приятные беседы... и больше ничего...нет...

@музыка: Elvis Presley - devil in the sky

---

Уходить...

Ноги болят, идти больше не возможно. А Саша все спрашивает: "Можно ли заснуть на ходу?" Все как в бреду и я уже ощущаю прохладный асфальт и свое тело в непонятной позе, и встречные огни машины кажутся дорогой в сон.

Пройти почти весь город туда и обратно что бы прогуляться до старого кладбища. А на кладбище так тихо спокойно и сразу мысли о безвозвратном уходе. Нет, меня никогда не будут хоронить, только кремация. Пусть от меня останется кучка пепла, как бы страшно это не звучало. Кладбище это ужасно - зачем оставлять после себя место в этой жизни для грусти, печали, оплакивания, которые ничего не значат. Если люди тебя помнят, то помнят, и никакое кладбище не поможет чтобы остаться в этом мире навсегда...

@музыка: Ella Fitzgerald & Loius Armstrong - A Fine Romance

---

Пришло время

13 июля

15:01

Запуталась, не понимаю даже себя. Неужели я такая расчетливая, холодная бездушная, эгоистичная? Но не могу я понять. Что творится в его голове, о чем он думает, что хочет сказать своими намеками, сравнениями? Видимо, мы оба чересчур сложные люди и сложные друг для друга вдвойне.

Разобраться в себе, сначала в себе. Опять одно и тоже – почему меня везде преследуют круги, повторения. Опять пришло время отвечать кто он мне, для чего он мне, что я чувствую по отношения к нему.

А он одновременно и друг и парень для меня, он мне одновременно и приятен до одури и страшен до непонятности.

Время вопросов и ответов, время его страданий, время непонятной для него неопределенности. И время моего эгоизма – моего молчания. Я боюсь потерять его, боюсь сказать ему правду, боюсь признаться в большой дружбе вместо любви. И я молчу, молчу, закрыв рот на замок, хотя пришло время ответов. А он думает, думает и страдает над вопросами и тоже молчит, хотя пришло время вопросов.

@музыка: Ella Fitzgerald & Loius Armstrong - Let's Call The Whole Things Off

@настроение: С душевной тревогой

---

Не знаю что написать. В голове только образы, чувства, которые никак не хотят складываться в слова, в предложения. Но все же – прошел и этот день, как и все когда-то, заканчивается.

И вот уже суровый день после 7 числа 7 месяца, оставив после себя ночные воспоминания. Развалины старого завода, бутылка вина, сыр и вся ночь наша. И его ощущения восхищения всем, точнее мной, моей необычностью, экстремальностью. А потом рассвет, сонный город, теплые утренние скамейки. И сонные мы, идущие провести день за дурманящим сном.

А сегодня крепкий дневной сон - просмотр двух фильмов, чтение книг - все не то, не так. Безумное растройство, обида на все того же человека, по имени Даня.

А он даже не скал прости. И его: "Я не знал, я ничего не запоминаю. Такой уж человек!" Все опять то же разочарование, "все о том же гудят провода". Вот всегда от него портится у меня настроение. Но всегда есть выход - вовремя поговорить с человеком, который тебя понимает - в этой ситуации помог Ваня. Видимо есть "мои" люди, с которыми легко и приятно общаться...

@музыка: Portishead - It's a Fire

@настроение: Вспоминающее

---

и настал 7-й день июля...

Вычеркнуть бы этот день из календаря, пусть июль останется без всего счастивого седьмого дня! Почему в этот день все тебя вдруг вспоминают, поздравлляют, говорят хорошие слова, почему же это нельзя делать все время, без какого-либо повода, отчего же!?!

И эти беконечные открыточки, напоминая в аське...зачем, лучше бы забыть в какой ты день родился. Родился и слава Богу, и на этом спасибо!

А так все замечательно, по всем прогнозам грозы не будет - небо заливается солнечным светом, а облака все распуганы ветром. Но может, может природа сойдет с ума и подарит мне и всем хотя бы дождик в День Инана Купалы!

А тем временем, я сижу покорно ждущая поздравлений, от близких друзей...

@музыка: Tom Waits - AudioTrack 13

@настроение: Безоблачное

---

Тишина

Тс… тихо, безумно тихо, так что никто даже не осмелиться прервать эту тишину, спокойство. Вот и сюда захожу и все опять тихо, спокойно, нет даже сильного дуновения ветерка, нет криков о помощи, или о случившемся счастье. А я так привыкла, что где-то, все время, у кого-то что-то происходит. Но уж точно, не у меня, у меня сейчас пахнет тишиной, бездельем и однообразной нормальностью, которую наверное, мой день рождения не прервет (всеми силами стараюсь о нем не думать, не верить что еще один год просто так канул в небытие).

Тс… тихо, тихо ..нет событий, нет ничего…

@музыка: Louis Armstrong - What A Wonderful World

@настроение: тихое

---

А мир такой большой и столько в нем людей

Ужасно - лето-, а я тоскую. Летом надо радоваться жизни, играть, шутить. веселиться, что есть такое замечательное, беззаботное время года! Ведь не зря же мы им одарены!

А я грущу, печалюсь - проводила Сашу, посадила его в автобус и помахала в ответ рукой - развернулась и ушла, стараясь не оборачиваться...

Я благодарна , за то что нужна ему, хоть кому-то... преследует меня это чувство ненужности... в чем очередной раз убедилась вчера... "Такова жизнь!, - сказала даша Прохорова,в ответ на Верочкин вопрос - почему забыла о нас.

Ну если, такова жизнь, что люди так быстро забывают о друг друге - уезжают и не вспоминают больше, то я не согласна, категорически против... Мир такой большой и столько в нем людей, так легко потеряться, забыться - отчего же тогда, люди не ценят людей... а мне всегда казалось и кажется и будет казаться, что самое главное в жизни найти себя, свое место и найти людей, но отчего же тогда эти связи между людьми так слабы, так не крепки, что рвутся на каждом ходу!?

А мир такой большой и столько в нем людей...

@настроение: неверящее

---

Изменить

Сидеть на окне, свесив ножги, греясь на солнышке,

и читать книжку, слушая Земфиру...

Вот так вот проводить веря, ночего не делая. А если подумать, что я могла заняться чем-нибудь другим, пойти гулять, случайно познакомиться с человеком. И вот так можно изменить свою жизнь.

Задуматься над этим и становится страшно. Принимая, очередное решение пойти по другой улице, я могу полностью изменить мою жизнь.

Немного нелепо, глупо, но случайности есть случайности!

И вся жизнь случайности - никогда не верила в судьбу...

@музыка: Земфира - Лондон

---

Чудеса бывают?!

Забавно, кто верит в чудеса, тот поймет...зайдите и поверьте http://stb.daotrans.com/joke/1/

Что-то подобное уже проделывала... сентиментальный я человек...

---

Уже который день маюсь дурью. что пока еще радует. Вчера всю ночь смотрела какие-то непонятные фильмы, чего очень давно не делала - вообще не люблю смотреть телевизор - по больше части раздражает стандартность...

А вот сегодня не знаю чем заняться, как скоротать очередную ночь. Летом, когда весь день ничем не занят, начинается жуткая бесонница!

а Даня не захотел вчера со мной разговаривать, вот и всю ночь просидела перед телеком...

А сегодня, еще Сашка не позвонил мне, и на смс, хотя он уже в городе. Значит по мне и не скучает...

ну и ладно, пойду напьюсь зеленым чаем и засяду в свой внутренний мир, рассказывать бумаге очередную порцию моих выдумок на тему романа...

@музыка: страдаю без нее

@настроение: Грустяще -чайное

---

Свобода

Ну вот, я полностью вся в своем распряжении. Теперь можно так же беззаботно наслаждаться жизни, как люди безмятежно гуляющие по улице...

И наступила пора беспешных дней и вдохновение льется горой.

Так как не куда я не еду, у меня в распряжении целый свододный, ничем не обремененный месяц... а потрачу я его на донаписание своего скромненького, маленького романа... Креатив так и лезет из меня...заразилась наверное, уже 2 дня безвылазно сижу на сайте и нахально читаю и рецензирую чужие стихи...

А все совсем разъехались, вот и Мариночка сдав сессию уехала, Сашка покинул меня... Данилка нахально игнорирует...

так что остаюсь одна, наедине со своим будщим романчиком...

@настроение: с сонной улыбкой

---

Напоминание о продолжающейся жизни

Так приятно встретиться с миром, после долгого (как мне кажется) перерыва. Выйти погулять, убедиться, что жизнь еще продолжается и люди радуются наступившему лету, посмотреть на этих беззаботно живущих людей, не обремененных таким страшным делом как учеба, эказамены, сессия.

Ну вот. следуящая встреча с этим миром запланирована через пару дней, даже меньше...скоро буду считать часы и минуты...

@настроение: ждущее

---

живи и радуйся, что живешь...

Опять посмотрела Город Ангелов, в который раз смотрю этот фильм и все каждый раз плачу в конце и понимаю, что нужно радоваться тому что есть. Нужно боше замечать, что имеешь, оглядываться больше по сторонам, прислушиваться. Ведь счастье, оно всегда рядом. Только нужно уметь его замечать...оно везде и в спелых, сочных грушах, и в закате и в ощущениях от воды...

@музыка: шум голосов за окном

@настроение: ностальгическое

---

Предстоящее

Спокойная, умиротворенная, немного усталая, опустношенная.

Осталось потерпеть совсем чуть-чуть и сессия будет позади...очередной экзамен канул в лету... Где-то в уголке сознания таится мысль о предстоящем времени подведения итогов, копания в себе... период свободной нерасторопной жизни, беспорядочного распорядка дней,большого количества неспешно текущего времени...

Разъезжаются знакомые, друзья и Саша, который теперь уже развлекает и контролирует деток в лагере. И все так быстро, вечер прощания, курение на крыше, желание друг другу удачи, так как будто прощаемся на вечность и его последний утренний звонок

перед экзаменом... 2 месяца без человека, который рядом с тобой каждый день...

Но, все что не делается к лучшему - 2 месяца на поправку отношений, 2 месяца, чтобы вернуться обратно к прежней хрошой крепкой дружбе.

Смеюсь, дурачусь, не верю своим словам, но надеюсь....

@настроение: после экзамена