После полуторанедельной скуки, сидения дома, смотрения вечерами телевизора и страдания от недостатка общения, я наконец таки рада и просто счастлива. Улыбка так и напрашивается, а глаза светятся якрим, добрым согревающим огоньком. Честко узнаю ощущения счастья по своей улыбке, взгляду, поведению. Я не жалею что все-таки позвонила ему...когда общяешься с человеком часто, то зачастую не видишь все его самые замечательные черты.

Почаще надо делать передышки в общении, несмотря на одолевающую скуку и привязанность...

Но мне просто необходимо общение, только в нем я себя реализую полностью... это при том что все говорят что замкнутая и скрытная... только близкие люди понимают то что я даже слишком общительна, эти два дня я только и делаю что общаюсь..люблю прадоксы...

@настроение: счастливое

---

безпробудное, безпросветное...

Нервная...усталая и неутешная - лишаю себя двух из немногочисленных моих радостей. Бросаю курить и много общаться с Сашей...все проходит сложно - каждый день борюсь и сдерживаю себя, чтобы не покурить и не по позвонить Саше.... Кушаю много конфет, после которых вдвойне хочется курить и зарываюсь в учебе, которая еще больше вводит в скуку...

безпробудное, безпросветное...

@настроение: безпробудное, безпросветное...

---

Пустой незапачканный лист...а в голове все пусто нет никаких мыслей. Я в последнее время не думаю, только совершаю какие-то ритуалы...учеба, аэробика...бессмысленные наборы движений, бессмысленные акты поведения...

но переживем и это, переживем сидения вечерами дома...устала, замучило..

чувствую очередной прилив меланхолического настроения, накатывает ограмной волной...

хочу чтобы кто-нибудь обнял, успокоил и сказал что все будет хорошо...

---

Выделить главное, понять причину и решить что все незачем

Наступил третий день как я не курю. Но сам факт, что я об этом думаю настораживает. Курить хочется неистерпимо, о чем я постоянно и думаю. Впервые ощущаю зависимость. А впереди у Веры Д.Р. - будем пить вино, но а как же вино без сигарет?! Так что осталось терпеть до воскресения, а потом все по новой...

А Саша послал меня по телефону, заявил что хочет спать и повесил трубку

(неприятно разговаривать с гудками, которые раздаются из телефона).

А Марина страдает из-за своего питерского Леши - не отвечает на смс

(спрашивает совета).

А Катя опять какая-то не такая, приследует ощущение что она таит злобу и что как было никогда не будет

(обида - дело долгое и не исчезающее бесследно.

А Данил уже скоро приедет (не пишет, только помещает фотографии, на которых они все счастливые с русскими девушками находятся в том или ином местечке Лондона)...

А я занялась спортом, хожу на аэробику, в тренажерный зал и стараюсь бегать по вечерам под агрессивную музыку; мучаюсь,опаздываю на лекции, бегаю с проектом - обзваниваю кого только можно, хожу по школам и все просто так без удовлетворения... И не забыть самое гавное - я говорю уже не скрывая, не обманывая себя, говорю без всяких объяснений: я не счастлива, потому что меня никто не любит...

@музыка: шум компьютера

@настроение: покойное

---

Коллекционировать хорошее

Возрадуйтесь миряне - сегодня нет дождя, а утром даже проснулось солнышко!

Ох, и скорей бы уже зима наступила, под ногами бы скрипел булый снежок, а не мокрая грязь... А сегодня увидела первую новогоднюю рекламу... мурашки по коже..скоро новый год. В сердце заныло предчувствие кончающегося года...жалко, жалко отпускать проходящие годы...

Остаются только обрывки прошлого в виде воспоминаний...но останутся самые хорошие, светлые, счастливые... пускай не мои, пускай чужие, но счастливые..

Коллекционикую хорошие воспоминания других людей, складываю их в копилку своей памяти. Вот недавно видела счастливую парочку, которые были рады видеть друг друга после долгой разлуки. Еще смотрела фильм с Вуди Аленом об его отношениях с одной девушкой. Приятно было наблюдать, как бывает хорошо людям друг с другом, несмотря на то что в конце все кончилось разрывом. Ведь когда встречаешься долгое время с человеком, то все равно оставляешь в нем отпечаток себя. И плохом можно всегда найти что-то хорошее. Значит было все не зря, что-то осталось, сохранилось во времени.. Вот так все вижу, запоминаю - складываю в копилку, а потом достаю - вспоминаю и радуюсь хорошему...

@музыка: Земфира - все такие разные

@настроение: Приподнятое

---

не быть слабой

Терпеть не могу чувствовать себя бепомощной, ни на что не способной, слабой.

Но видимо по стечению обстоятельств, такой я себя чувствовала за пару дней

аж два раза. Чувствую себя беспомощной в такую погоду, осознаю всю безнадежность нашего российского бездорожья, нашей велеколепно красивой, живописно-грязной осени. И в итоге мое бежевое пальто стало пятнистым - стоию веся мокрая и про себя ругаясь матом на этого водителя и понимаю как я слаба! Плетусь домой через дворы, пытаясь не пугать людей: под ногами грязь, сверху дождь и все просто замечательно и тут моя красавица-школа страшная, облезлая одинокая и грустная. Всеми силами уже как три года, пытаюсь обходиться ее как только можно и не вспоминать страшный отрезок моей жизни, загубленный этой школой. Но все как специально - воля судьбы. Грустно, одиноко - никто не выбегает из пристройки школы после окончания уроков, никто не бужит как можно быстрей домой. Все тихо, спокойно, безжизненно. Понимая нустроенность жизни русских людей, понимая всю безнадежность погоды и беспомощности. душая болит и ноет...

Но все бы ничего, только обидно признавать свою беспомощность и говорить о ней кому-либо. Но Саша вынудил и узнал всю правду. Но чтобы он не видил, человек то я слабый, маленький, неуверенный в себе, нуждающийся в грамадной поддержке.

Хорошая защита и никто не догадывается, никто не знает! Но со мной всегда есть плюшевая комнота моего мнйтреннего мира, где всегда тепло, уютно и можно спрятаться, погрустить, подумать - и никто не увидит, никто не осудит...грусти, плачь сколько хочешь, убивайся своей меланхолией и наслаждайся сколько влезет.

Так что все продумано, все во мне системно - все для того чтобы не чувствовать себя слабой, чтобы было все комфортно...

Некому, никогда в этом не призновалась, даже себе... Но меняться я не собираюсь, не для того я строила себе такую надежную защиту..

Поэтому это только шаг вперед, на пути, чтобы кого-то впустить в свою полюшевую комнату!

@настроение: Сонливое

---

Единственное что было хорохего и запоминающего - это семинар со шведом о том как проводить семинары. Польстило что что с нашего курса пригласили только нас троих. Было все чинно, обедали в ресторане, да и семинар был сам ничего.

Пытаюсь вспомнить что было еще за эту неделю, события картинками - утренне сидение в интернете (как с души отлегло - поговорила в isq Даней), курение на кладбище с Сашей, разговоры с Мариной, прогуливание 3-х занятий по психилогии труда всей группой. Ну и все - остальное еще большая ерунда.

Да, и еще конечно старик Камю со мной прибывает всю неделю - читаю его и грущу, что все так грустно!

@музыка: Мантры - Taiwan

---

Уродина погода

Уродская погода, под ногами грязь, вода...противно на все это смотреть. Портится настроени и без того не веселое. Опять наступили эти выходные, аж в количестве четырех дней. Гуляю по улицам в сопроводжении Queen,

наблюдаю убожество природы и много курю - запоздалая осенняя дипрессия...

@настроение: запоздалая осення дипрессия

---

И пришла она

Неужели зима и снег не расстает...необратимо...

Иду по улицам и вспоминаю осень... листья на деревьях и в снегу смотрятся дико и грустно... теперь им точно смерть.. все замирает, меньше людей на улицах, больше холода в наши сердца...а было так чудесно...осень

---

У вас нет новых писем

Не убивайте меня! Только я поверила что я нужна веселому Данилке в далекой стране под названием Англия и он хочет охотно со мной общаться в электронном варианте...

Но сейчас я его узнаю, он становится на себя похожим в моем сознании. Я бы была рада, если бы в моем почтовом ящике завалялось бы хоть какое-нибудь письмицо от него. Но "у вас нет новых писем" звучит как приговор!

@музыка: Jimi Hendrix -Come on ( let the good time roll)

---

Прощий вожатство и здравствуй грусть!

Настали выходные, пришел понедельник и время остановилось.. Но вся неделя была забита до отказа. Постоянные репитиции, "ломания головы" над придумыванием сюжета, волнение пред концертом, боязнь ничего не успеть подготовить, подготовки к семинарам и многое другое. И вот итог - теперь меня можно назвать настоящей вожатой, с пионерским галстуком и значком! Все когда-то заканчивается и подходит к концу. Но поробовать стоило, стоило ввязаться в такую авантюру и получить отдачу от этого.

Ну вот опять понедельник - день безделия и неприкаянности. Вот как подходит понедельник я начинаю придумывать себе проблемы, занятия, а заканчивается все всегда пресловутой грустью, которую я берегу и жалею. Ей богу, не выходные получаются, к какая-то тема под названием Здравствуй грусть!

@музыка: Guano Apes - Living In A Lie

@настроение: меланхоличное

---

Винегрет из событий, приводящий к грусти

На душе не весело уже как второй день. Не радует Сашино состояние, хочется ему помочь но я не в силах. Ему нужно найти девушку и тогда все его проблемы уйдут. Но я понимаю, что тогда я его потеряю, но пожертвовать стоит чтобы увидеть его счастье!

А вот самой кто бы помог - не хватает общения с людьми. жадно хочу с кем-нибудь общаться, познакомиться с новым человеком, постепенно его узнавать, понимать как сходятся интересы и все такое - это самая интересная часть общения.

А Даня уже неделю как не пишет, вот теперь его узнаю. Закрутилось, завертелось и все забылось - такой он.

@музыка: Jami Roquai - Corner Of The Earth

@настроение: Аппатичное

---

Жить без проблем

Решила, что надо написать сюда. Ощущаю что отвыкла от этого дела. Не знаю что и как писать. Ладно будем давить событиями.

Вроде как выздоровела, но это ничего не меняет. Все по-прежнему. Не знаю, может пора с этим смириться и ничего не ожидать от жизни. Может как раз в это время все самое важное и случается, приоткрывается занавеса, которая все прятала от твоих глаз и ты прозреваешь. Вот такие дела) как говорит Курт Воннегут!

Переписываюсь С Данилкой, он пока меня еще не забывает, но все же гнет свою линию и не отвечает на мои многочисленные вопросы, а пишет все что хочет. А мне было бы так интересно))

"Помирилась" с Сашей, если конечно с ним ссорилась. Теперь все просто замечательно, даже лучше чем хотела. Никаких притензий на мой счет, только теплые отношения, почти по-дружески)). Если он захочет, то у него намечается завязывание отношений с какой-то девушкой. Рада за него и за себя - спрашивает совет, я спокойно отвечаю и говорю, что дело за ним, ведь инициатива со стороны этой девушки. Такие дела.

Готовим проект для детей, у которых приемные родители. Занимательно - приятно думать что все зависит от тебя, разгул для творчества и помощи...

Читаю все, написанное выше, и понимаю, что все хорошо и солнечно, свет сочится во все щелочки.

Но от чего бы мне не радоваться и жить без проблем?!

---

Установила оперу, теперь все так быстро))), что даже не успеваю. Привыкла ждать, пока все загрузится, тупо уставившись на белый экран монитора!

---

Сегодня поздравил с Днем Рождения mail.ru!)

Слишком рановато будет))еще больше пол года ждать)))

Лучше бы кто-нибудь пожелел скорейшего выздоровления - по-страмному болит горло -ангина... Кто-бы пожалел уже целый месяц пассивно болею....

@музыка: Чайф - не со мной

@настроение: Воспаленное от книг и ангины

---

По осеннему в растерянности

Совсем ушла из этого мира, поглотил мир книг. Хожу вся растерянная, немного злая на себя, за то что все время опаздываю, что-то забываю. Такое ощущение, что я потерялась и обо мне никто не вспоминает, никто не вытащит из этого теплого, но ужасно тоскливого болота.

Наблюдаю осень, становится еще тоскливее. жалко опавшие листья, кажется что вокруг нас смерть - смерть под ногами и смерть на деревьех - везде царит это унылое состояние природы.

А может все это кажется - может это из-за болезни, похоже на ангину - горло болит по-страшному. Эх, как бы научиться себя не обманывать и трезво смотреть на мир и на себя тоже. Наверное ничего не поделаешь с тем что я есть такая какая есть, со всеми своими уныниями и грустями...

@настроение: унылое

---

О книгах и неспособности полюбить

Читаю все подряд, хочу найти такую книгу, которая бы точно заинтересовала, от которой нельзя было бы оторваться, пока не прочитаешь до конца. Читала Чака Паланика, несмотря на его занимательный стиль и большое количество странно-интересных идей, меня не впечатлил. а уж тем более не впечатлила меня Француаза Саган своими трогательными повестями, лишь только напомнила что любовь странная штука и что некоторым людям она не дана (к сожалению, видимо, и мне тоже). Хочу радоваться жизни, любить, по-настоящему страдать - вот что во мне пробудила эта книга. Мое сердце твердое, не пробиваемое стрелой амура - не могу вспомнить, когда в последний раз я кого-нибудь любила, вот жалела, уважала, симпатизировала - это да, но не любила...

Нужна увлекательная, не слишком заумная книга, но чтоб не фентази и сплошная фантастика.... не хочу разочаровываться в книгах - это теперь мое любимое занятие наряду с самокопанием...

@настроение: прямолинейное

---

Потерялось

Новые мысли, расширение кругозоров в моем внутреннем мире по изучению себя любимой. Все как-то запуталось не на шутку, потерялось общее представление каковой я являюсь и в итоге тот самый насущный вопрос: "кто я, какая я?" и в итоге какая-то деградация в подростничество. Смешно до боли, но я теперь не имею понятия кто я такая... все в расплывчаточти и в сопряжении с негативизмом. Твержу что понимание людей чуть ли не самая главная вещь в жизни...но сначала дорогуша уж разберись в себе, сначала пойми себя...

@музыка: Jamiroquai - Corner Of The Earth

@настроение: немного в злобе

---

Это было вчера

Нет повода для грусти... все идет своим путем и неиначе...

Написала Дане письмо - рада что получается переписываться

Учеба идет своих ходом, доставляя определенное удовольствие

По-настоящему живу время от времени, обходясь без Саши

По-прежнему курю, наслаждаясь от того, что надо бросать

Гуляю одна с музыкой в ушах и мерзну по вечерам, ощущая наступившую осень

Думаю заняться добровольной работой для более глубокого изучения специальности

Все своих ходом, но без особых положительных эмоций...





Вернись мой друг, мне грустно без тебя вернись мой друг, мне грустно без тебя вернись мой друг, мне грустно без тебя вернись мой друг мне грустно без тебя вернись...мне грустно... (с)

@музыка: земфира - мой друг

@настроение: вчерашнее

---

о сбывающихся предположениях и значении людей в жизни.

Живу по принципу "Надежда всегда умирает последней". Но это не радует. а приносит только одни разочарования. Я как всегда знаю, что должно произойти, но все еще надеюсь на лучшее. Надоедает быть правой, надоедает что я все знаю наперед, надоедает, что все мои предположения сбываются.

Уехал, не попращавшись, уехал на пол года "покорять" Англию - другого от него и нельзя было ожидать, но - это но всегда присутствует в моей жизни, но может свершится чудо и произойдет по-другому.

О, Боже почему ты не даешь мне поверить в чудеса?!

И наверное, это будут тоже чудом, если он мне будет писать - опять предположение, это может плохо кончится. Но ка бы я не показывала виду, этот человек много для меня значит. Благодаря ему я теперь не употребляю, стараюсь не употреблять дурацких новомодных словечкек и фраз, избавила свою речь от ненужных тупых слов. Благодаря ему я теперь слушаю группу U-2 и Элвиса Пресли, люблю читать Эрнеста Хеменгуея и других классиков. Благодаря ему лучше стала разбираться в фильмах, заразилась хотением играть на гитаре и конечно же только благодаря ему появилось желание написать роман и оставить после себя в этой жизни что-то стоящее, а не только "50 кг дерьма"...

@музыка: Элвис Пресли - like an angel

@настроение: понимая суть дела