Сегодня он мне опять приснился..

кажется ситуация разрешилась и все осталось по-прежнему..только теперь я потеряла в одном лице свою одногруппницу и подругу..

а сейчас..сейчас все спокойно и тихо и ничего уже не изменить..



даже нечего больше говорить по этому поводу



единственное что поняла, дак это то, что я не умею говорить прямо..не могу сказать все честно и открыто и сама себя обманываю или только пытаюсь это делать

хочется верить в свою хорошесть..сложно признавать себя плохую

это так сложно, кажется что почти невозможно..



а сегодня у меня на руках умирал человек..и я поняла как это было ему, когда он рассказывал об этом..но с той лишь разницей, что мне все это снилось

---

ожидая..

У меня еще утро..пасмурно, просыпаться не хочется..снились странные сны..

прошел поход..поездка в лугу..песни у костра..палатки..добрые шутки, теплые отношения

Прошло и вчера - гости у хозяина..было плохо, когда была с ним..сми по себе текли слезы, что рядом не тот, человек, которого я хочу видеть..

не думала, что это так сложно..я так привыкле к нему, что его образ стоял у меня в глазах и я не могла отвлечься и слезы текли сами собой..

но в итоге я ничего не получила..ни разговоров, ни достойного отношения..ни теплых объятий..

а остальное что было не важно..не знаю, не ощущаю чувства вины или ошибки..все есть как есть...но без него мне очень грустно и плохо..вчера идя по центру по накрапывающий дождь я просто так без особого решения, мучений совести позвонила..он не ответил и не перезвонил.. мне хотелось его увидеть, посмотреть на него, услышать, что он скажет и скажет ли вообще что-то...

каждое утро думаю, что что-то может изменится..но я знаю, что нет..я не могу поверить, что все так получилось..я не могу поверить, что его больше нет у меня..даже чуть чуть..

меня это чувство не оставляет даже во сне..приснилось, что мы сидим на автобусной остановке в троем..продъезжает австобус, но он задерживает меня и мы остаемся вдвоем

он что-то спрашивает и говорит что хочет остаться только со мной..проснувшись очень расстроилась..всего лишь сон..

хочу не думать об этом, но прошло всего лишь 4 дня

@музыка: что-то грустное

@настроение: пасмурное

---

Решение

Шесть дней в Питербурге..по приезду - как обычно дипрессия..

думала, что обойдется без нее..кажется когда едешь обратно не просто так, а к кому- то

то наступает не расстройство возвращения, а радость встречи.. я ехала к нему, ждала встречи..теплых объятий, думая что меня ждут..но увы..сухое "я занят"..и тд. и т.п.

было больно..грустно и обидно.. зато теперь оказалось что не получу больше ни одной встречи с ним..

Все, теперь все решилось..он снова вместе с ней..а это значит мне пора уходить и больше не возвращаться..

случайно услышанное "они снова помирились" и столько боли..злости..досады..а потом печали и грусти..

хочетсч кричать, что ненавижу его..но это не так..ненавидеть надо только себя..только себя за то, что ему поверила...

понапридумывала себе иллюзий, фантазий..жила в мечтах..

а падать так больно..

хочется банально зарыться в подушку и плакать вечерами напролет..

но нет..сегодня еду в поход, а завтра к хозяину...

и пошли все нормы и правила на.........

@музыка: Apocalyptica - Nothing Else Matters

@настроение: меланхоличнозлое

---

"Заметочное"

так ничего и не дождалсь..значит можно жить обычной жизнью и не срываться с места..

тихо и мирно провести еще одни выходные месте с курсовой!

сижу и думаю, зря я так..нужно спокойней относится...

спокойствие..только спокойствие

---

Типично по-женски

Не дает он мне жить спокойно..

хотя было бы здорово в пятницу в Петербург..с ним на концерт

чувствую себя как особь женского пола, со всякими глупостыми и переживаниями в голове..

как дурочка сижу и думаю - зачем он мне сказал, что скучал???

это все очень глупо и наивно..и вообще очень по-женски..похожа на героиню фильма "Тариф на лунный свет..

аж самой немного противно, представляю как другим слушать меня!



почему же я такая сентиментальная дурочка???!

---

Под вечер

Под вечер в голове крутятся какие-то здравые мысли..

мысли о том, что это ненормально все время по-какому-то поводу так переживать!

Я должна быть веселой счастливой и не плакаться никому в жилетку..

нельзя все вреям грустить..а то кажется я теряю себя и вообще потерялась..

нужно вспомнить о что скоро будет лето и свобода

а сейчас осталось потерпеть совсем чуть чуть и написать курсовую за выходные!

и по утрам надо чтобы хотелось начинать жить, оживать после сна..а мне в последнее время хочется оставаться там..там, где живешь какой-то другой жизнью.

Но я хочу все изменить..хочу быть счастливой и жизнерадостной..хочу бегать по улицам и распевать песни под теплым вечерним солнцем..хочу тихонько провожать его за горизонт, сидя на набережной..хочу смеяться, веселиться и не думать о учебе..

вообще всего хочу, чего я хочу!

@музыка: Пилот - когда ты вернешься

---

..последних дней, недель

Иногда кажется что ничего не меняется и все остается так же..

и ты все та же, все так же сильно преживаю, очень чувствительна.

и кажется очень многого жду от людей

Но сейчас что-то изменилось, может совсем капельку, но что-то изменилось!

то что теперь мне не грустно, хотя я опять вернулась домой и за горами два дня воспоминаний о Питере и новых людях,

потому что я ехала в Петербург не к нему, а просто так и ничего не ждала.

Теперь это все в прошлом и он сам дал мне это понять и мне нечего ждать,

теперь не грустно вспоминать о нем, хотя мне такой вывод стоил целых две ночи страданий..я просто сидела и смотрела на него, просто наблюдала за его сном, как он спит и хотелось тихонько плакать...

Но теперь я свободна!

Теперь я думаю о другом Леше и хоть он не мой, пока он у меня есть и мне по-прежнему хорошо с ним

@музыка: Кукрыниксы - По раскрашенной душе

@настроение: удивительное

---

Честно ..напрямую

Хочется что-то записать..выразить..высказать..

потому что очень сложно и трудно..

как обычно я опять во что-то впутала себя..сама создала эту ситуацию..я знаю что во всем виновата только я и никто другой..

поэтому конечно страдаю поделом..

нужно выпутываться..нужно распрощаться со всеми..

сказать пока одному Леше и другому..

сказать ему что мне так сложно и я себя чувствую огромной сволочью пред Катей..

а она уже что-то чувствует..кажется что отдалилась и ушла в себя..

и опять все это повторяется сначала очень больно сделала Марине..

а теперь эта же ситуация с Катей..только теперь все серьезней..она его очень любит..

а он..не знаю...

кажется у нас нет будущего..а если оно и будет..то в ущерб Катиному счастью..

кажется теперь все прямо и честно без всяких уверток и оправдываний..

только одно "но"..забыла про свои чувства..мне-то..мне то плохо без него и так хорошо..когда он рядом..

боюсь остаться одна..без всех..проводить вечера сидя дома за книжкой или за учебой..

и ничего не ждать..что тебе кто-то позвонит..нет не так..что тебе он позвонит и предложит встретится.. а ты будешь судорожно собираться и думать о том, что скоро его увидишь..а потом приходить домой и сиять вся от счастья..

но всего этого надо лишиться и остаться одной..не хочу быть преградой чьих-то отношений..не хочу делать больно Кате и не хочу быть на втором месте..

оставить и двигаться дальше

---

Как в последний раз

Теперь мне кажется что именно эта встреча ..именно это воскресение, этот выходной с ним был последним..

он был немного хмурым и задумчивым..тихо напевал песни и иногда рассуждал о своем прошлом и настояшем и о ней..

казалось что в этот раз я была не в центре его внимания..

фразы "ты - чудо" звучали реже..

но было по-прежнему хорошо..чувствовать его присутствие..смотреть на уже неяркое солнце на набережной сквозь волосы и любоваться на искорки, образующиеся при этом, в волосах..

но наверное все закончится тихо и безмолвно

---

Я все больше и больше возвращаюсь к прошлому...после долгого перерыва опять гуляла одна..правда не долго..но состояние и чувства все те же..

нужно привыкать..быть одной..за себя..

а вчера опять вспоминала про Питер..и все что было с ним связано..

а сегодня вспоминала как я проводила выходные с ним..

наверное это тоже уже в прошлом..сегодня он не позвонил и похоже мы с ним виделись в последний раз..

но в группе уже ходят слухи..очень неприятно и досадно

---

Никогда не понимала, тех людей которые доходили до школы или универа, а потом разворачивались обратно и шли гулять..

а оказывается это очень весело и приятно..особенно когда компания подходящая..

и вообще не знаю верить ли в случайности..вышла немного раньше из дома и уже ко второму часу занятий..в итоге села на автобус, который едет раньше..

а могла бы выйти на пару минут позже и не встретила бы его..и мы тогда сидели бы в душной аудитории на семинаре, к которому ни он, ни я не подготовились..

и тогда бы мы не провели такой замечательный день..гуляя по городу, сидя на стадионе, разговаривая и обнимая друг друга, под теплым уже совсем весенним солнышком..

---

относится проще

А теперь мне точно кажется что я все это придумала сама и ничего нет..

и нет никакого будущего..потому что слова..это просто слова и иногда они инчего не значат..

я все вспоминаю какие-то фразы и думаю что все хорошо..радуюсь им..

но нет же..это все не так..и вообще я к этому слишком серьезно отношусь..

короткий роман..а дальше никто ничего и не обещал..

и наверное даже лучше если это закончится ничем..

а он уехал и мне стало легче.. еще несколько таких ничем не примечательных выходных без него и я отвыкну и кажется я этого даже сама хочу..

просто будь легче и проще..

и это даже на влюбленность теперь не похоже..и меня сейчас это устраивает..не хочу быть влюбленной в него..

---

надежды и доказательства

Уже сейчас гадаю увидимся ли мы завтра вечером..

уже впедвкушаю боль разочарования если нет..

но нужно думать о том что все получится и завтра я буду наслождаться его обществом..

чтобы хорошие мысли притягивали хорошее.

А сегодня его не было на учебе..и мне даже было как-то легче..и я даже вздохнула с облегчением..

потому что я не привыкла играть.. играть безразличие перед всеми..а здесь нужно играть и еще как, потому что по-другому у меня не получается.

а сейчас я стояла и курила возле любимой "курительной" скамейки..а потом очень надеялась что после того как я покручю окурок обязательно появится буква "Л"..

почему то мне казалось что тогда мы завтра точно увидимся..



и вообще мне кажется что я сама все это придумала..единственное доказательсвто..

то что мне правда с ним хорошо..

---

Падать

Сегодняшний день был милым, наполненный солнцем и детством..

но весь день я понимала, видя его..что я слишком на многое понадеялась..

а когда солнце садилось, а потом и вообще ушло..стало невыносимо грустно и просто откровенно плохо..

кажется я теперь нагялдно поняла что взлеты не бывают без падений..а падать, разочаровываться, понимать что твои амбиции слишком велики по сравнению с реальностью так больно..

и вот теперь все не вернуть обратно..я просто дала себе возможность поверить что будет что-то дальше..

мне просто мало этого..я все стремлюсь к большему..хочу все сразу и надолго и его тоже.



ну а теперь..теперь ничего..теперь просто больно..больно от разочарования..больно падать с огромной высоты..

---

Сегодня днем я еще была жутко растроена и грустила по поводу своего одиночества и чрезмерной веры в "хорошесть" людей..просто когда человек относится к тебе хорошо, внимателен, добр.. то как-то кажется что и вообще он хороший и поэтому всегда будет относится к тебе хорошо..

но в один прекрасный момент ты понимаешь, что люди не всегда такие..а только когда ты им нужна..вот и сегодня я поняла, что он такой же..

я колекционировала парней..хотела иметь их рядом с собой..и я думала, что если у меня будут отношения, пускай даже не серьезные,но надолго.. то значит у меня кто-то есть..

а сегодня я обнаружила что никого и нет..

а вот сейчас, пару минут назад я уже была абсолютно счастлива..и улыбка с очень большим трудом сходила с моего лицаи сейчас я улыбаюсь, вспонимая как мы только что гуляли..в последнее время только с ним мне так хорошо..

я не знаю на самом деле он хороший ли он или нет..и мне этого сейчас не надо знать..

мне просто с ним хорошо..

---

"..Он был старше ее, она была хороша.."

Первый день учебы..не привычно.. жутко не хотелось идти..

буквально заставила себя..оказалось все лучше, чем думалось

но кажется я опять снова думаю о том, что у меня нет там подержки..хотя мне она сейчас так нужна..очень не хватает Марины..

попадаю в нелепые ситуации..то ли я Катю ревную к нему, то ли его к Кате..

но в троем с ними сложно..намного лучше по одному..

особенно с ним..мне неудобно..я вспоминаю последнюю встречу..

кажется я тогда действительно была счастлива..было просто хорошо..наслождалась тем, что он просто рядом..

но кажется что так долго не может длится..это просто кажется не реальным...и я боюсь что скоро все прекратится..

но мне кажется что они подходят друг другу..

я точно представляю как они приходят домой в общежитие и обсуждают учебные ситуации, которые запомнились за день..

ей плохо - он ее выслушивает и заставляет выйти на чувства, нужные мысли..

да, он это может..он думает о ее состояни и заботится о ней..

когда дождливый и пасмурный день..они могут все утро сидеть в одной комнате и читать книжки - каждый свою..

а я думаю об этом, и мне становится грустно что нет такого человека рядом со мной..

возможно даже, что и его..

@музыка: Машина Времени - Он был старшее ее

@настроение: Растроенное

---

когда явь как сон

Пришла домой..было вроди еще ничего..слушаю музыку и все понимаю..понимаю что все-таки плохо..

я просто не знаю что я делаю..совсем не понимаю себя..пропадают нормы, рамки..

почему то внутренний голос, который говорил разумные вещи, который всегда останавливал и не давал совершать не разумные поступкм..

но мне нисколечки не жалко..потому что прошла уже почти неделя..а все вспоминаю те три дня и эту ночь..

он сказал, что очень надеется что мы видимся не в последний раз..и мне так тоже хочется в это верить..

чем больше думаю об этом, тем больше понимаю ..

и если бы была возможность вернуть все обратно..то поступила бы точно так же..потому что кажется я смогла бы полюбить..но как всегда есть одно "но"..но у меня нет такой возможности.. в этом просто нет смысла..

но я вспоминаю и радуюсь что это все не сон..что эта была настоящая явь

@музыка: Чиж- Она не вышла замуж

---

Полный бред

Хочется что-нибудь написать..вернее все, все рассказать..чтобы не осталось ничего недосказанного..

но сейчас я даже не могу определить что я чувствую..

кажется я немного расстроена..

не знаю что не так..

наверное потому что то все сразу или вообще ничего..или очень мало..

и опять я говорю загадками..не знаю как сказать все сразу и так чтобы прямо и честно..

наверное для меня это вообще загадка всей жизни..

как ни крути но чувство одиночества никуда не девается...

наверное я сама такая и другие здесь ни при чем..

вообщем это такой бред..

---

В чью-то жизнь

Сранно все это..куда-то удалилась моя последняя запись..

и в ней было написано что мне очень грустно и что я меланхолю..и чувствую себя последней сволочью..потому что грущу о чем нельзя вспоминать..

я слушаю Чижа и мне становится еще хуже..это его музыка и явно не моя и это не моя жизнь..а мне так всегда хочется в чью-то жизнь и сейчас неистерпимо

в его жизнь..и не так грустно..потому что я всего лишь здесь..

но об этом ни в коме случае нельзя думать..безнадежно

а рядом лежит книга Борхеса..часть его жизи..но я не решаюсь

@музыка: Чиж - Дверь в лето

---

Здесь и сейчас

Все когда-то кончается..так все говорят..но никто не знает кто

сказал это первым..

И эта история, которая была очень похожа на сказку подошла к концу...

эти три дня..оказались целой сказкой..

именно в эти три дня я знала чего хотела и получала это...

просто быть с ним рядом..

вот когда случаются такие истории, можно иногда задуматься..

сколько тебя окружает людей, которых ты не замечаешь..а ведь мы учились целых три года вместе..и никто бы не мог подумать, даже мы..что вместе нам будет так

хорошо...просто быть вместе..

а он говорит, что нужно жить здесь и сейчас..но это здесь и сейчас было таким коротким..эти три дня так бысто пролетели..что сложно поверить, что это были целых три дня...это казалось одним моментом счастья!

Он говорит, что нужно жить здесь и сейчас и не думать о том, что когда мы расстанемся нам обоим будет плохо..

и вот наступило это плохо..но я не буду жить здесь и сейчас..я просто пытаюсь жить этими моментами счастья..

@музыка: Крематорий - Ангел