Возмущенное

Странный сегодня выходит вечер..не очень то и стандартно..
Написал ни с того, ни с сего Кораблев..поговорили миут пять, кажется у него все налаживается, только не понимаю зачем он обо мне вспомнил..конечно я была очень рада, но все же..
После этого захотелось позвонить другому Леше..а он как всегда, не договорив, бросил трубку и сказал что болеет..
Так и напрашивается вывод - чем меньше мы их любим, тем больше нравимся мы им..
Хм..банально..но не могу деться от этих выводов, все к тому сводится./
тало очень грустно..
я все, как рыба об лед бъюсь..стараюсь быть доброй, ласковой, все прощать..а он только злится, злится по тому поводу, что я не то делаю, что я не замечаю, не делаю самого важного...
хочется обидеться, сильно, сильно, бровить все и сказать прощай, уйти в подполье..
чтоб он понял, осознал, что я много значила для него, чтоб он понял, какая я была хорошая!!!

---

Отреагирование

Убейте меня!!!!!!!
Это просто невыносимо..просто уже надоело всех понимать!
Я что, самая понимающая на свете..я тоже не идеальная, я не могу все терпеть..
Не получается у меня быть идеальной, быть терпимой когда на меня кричат..хотя я очень старалась!
Но теперь все..я буду еще больше стараться!)))))))))))))
нет, просто все эгоисты и я буду такая же..надо ценить себя, а самое главное любить!!!

@музыка: De Phazz

@настроение: готова ко всему

---

Долой все! Даешь оптимизм самому себе!

нужно идти спать..но я здесь..
не спала ни одной минуты сегодня..
а этот день был таким длинным и таким странным..а ночь была еще и печальней..
Но я перевожу все в позитивы, поздравляю всех с самым добрым и ранним утром и еду на учебу с сонной улыбкой на лице!
Посылаю я всю эту печаль куда подальше, зато теперь знаю как могут относится к девушкам молодые люди, благодарю за это Баранецкого АНДРЕЯ, т.е. Юрия)

но кажется я сама не понимаю что творю, черти что!!!!
Как сказала бы Марина: "Пора заканчивать это бл...."
Раз никто меня не любит, буду любить себя сама и радоваться этому и вообще жизни!!!!!

---

Хм..снежное утро..но из-за Леши я не пошла на учебу..
а теперь вот здесь..хочу на улицу, хотя там уже не так хорошо..
сижу здесь и через каждые пять минут заглядываю посмотреть не написал ли он сообщение..
все по-прежнему..когда хочу чтобы было все хорошо, получается наоборот..вот сейчас вроди что-то выходит с Лешей (пока не ссоримся)..
но зато похоже с ним не выходит..не знаю может он теперь не хочет со мной общаться..
а мне этого конечно хочется..прошло уже больше недели....а я все еще живу этими воспоминаниями о нем и о поездке..хочется погрустить,
Но я себе обещала, что хватит грусти (уже даже начинают говорить, что что-то странное, когда я улыбаюсь))))

---

он написал и я была самым счастливым человеком, пока он не ушел((
теперь мне хочется уже больше!

---

Не знаю, почему так плохо..вообще-то от влюбленности должно быть хорошо.. а я все вспоминаю эти выходные и мне очень грустно, так что хочется плакать..
Что это, не знаю что я чувствую, но влюбленность мне казалась всегда связаня с позитивными эмоциями..хот яоткуда мне знать, сравнивать не с чем)
Я наверное буду самым счастливым человеком, хотя бы на этот вечер) если он мне напишет..чувствую себя полной дурочкой..т.к. нет никаких поводов надеяться

@музыка: Blue - Get Ready

---

Давно не писала..не знаю почему..наверное не было надобности, все переживаю внутри себя!
Прочитав, свою последнюю запись, понимаю что ничего не изменилось, только еще больше добавилось сложностей во всех этих нелепых, странных отношениях.
Но сейчас я решила освободится от всего и ищу способ как это можно сделать безболезненней для всех.
Мне сложно, но я хочу осбоводится, т.к. это все очень похоже на груз..я хочу ЛЕТАТЬ, а не ползать в ожиданни какого-либо изменения.
После этой поездки в Петербург я решилась, решилась на все..
как сказал ПАВЛИК, мой новый петербуржский знакомый - "если есть сомнение, то сразу "нет" сомнению, и всему "нет".."
Просто зачем мне это все, если я никого не люблю, и самое главное, что меня тоже никто из них не любит!
Я рада, что я теперь все поняла, а самое главное, почувствовала

---

Частичка жизни

Жизнь не должна кончаться, нужно продолжать жить дальше и жить для себя.
Кажется мысли и летают только вокруг темы отношений..один..другой..третий.
Кажется я застряла где-то далеко и не живу в реальном мире, а там столько всего происходит..а я все до сих пор слушаю одни и теже песни, людей которые уже давно стали другими.
Сидеть и ждать нет смысла, ждать того, кто меня осчасливит, долой всех..это все не то, что мне нужно. Кажется я забыла то время, когда я была полностью рада.
А я сижу и болею, пью горячий морс и хлюпаю носом. Не ходила на учебу. За эти две недели я уже раза два не ходила и по поводу болезни. Сначала отравилась, теперь простудилась, это наверное все мое не желание учится. Странно, но в этом году я так не хочу учится, как никогда. Буквально заставляю себя туда ходить, хотя раньше даже нравилось.
Такое ощущение, что я потеряла частичку себя, какбудто ее у меня оторвали

@музыка: MORCHEEBA - OTHERWISE

---

О сомнениях и совсем не летней погоде

Буду встречать окончание лета в Москве.
Сегодня уезжаю, но почему-то грустно. Все кажется что могло быть лучше и я здесь что-то оставляю, что-то очень важное пропускаю.
А сейчас я даже не знаю хочу ли я уезжать, потому что план действий мог бы быть другой.
Завтра приезжает Леша, с которым мне очень нужно встретится и поговорить.
А на выходные с Мариной могла бы поехать в Питер и заодно приехать к нему.
А в понедельник приехать рано, рано с утра и уже сидеть на лекциях в заспанном или наоборот невыспавшимся виде. И тогда спрашивается зачем я еду?
А вот я и сама не знаю. Ездила вчера за обратным билетом, думала если есть, то поеду, а если нет - сдаю билет и остаюсь.
Билеты были и я уезжаю.

А за окном так холодно и мрачно и деревья все в холодном ветру. так что я уже хожу по дому в теплых носочках и не раскрываю окна настеж.
Так хотелось бы чтобы хотя бы последний день лета был солнечным.

---

Хочу жить свободно и ни от кого не зависеть, надоело ждать, надеяться, думать, гадать и снова ждать.
А еще килограммами грусть и скучать и ни капельки тепрепния.
А теперь мне надоело, хочу быть свободной, независимой женщиной.
Звучит все это просто обалденно, лучше всякой сказки, в которой принцесса встречает принца и лальше живут они долго и счастливо.
Я стараюсь, стараюсь изо всех сил, но сижу вечерами, грущу, завидую женщинам из телевизора, которые с утра просыпаются в нежных объятиях.

Иногда мне кажется что всего этого они просто не достойны, я ведь знаю, что сейчас, тот о ком я в последнее время так часто думаю, никак не солидарен со мной.
он работает, общается, вечерами встречается с друзьми, а вечером уставший приходит и ложиться спать, сразу засыпая крепким сном и ни капли мысли обо мне.
У меня такое ощущение, будто для него отношения с дувушками, общение с ними не главное:если есть - хорошо, если нет- не так хорошо.
А я - из всего делаю проблемы, из мухи - слона.
Здесь я чертовски женственно поступаю.
В последннее время, я очень жасто не хоу быть типичной женщиной.

P.S: Много читаю, бросаю курить, т.е. не курю и жду с сожалениями окончания лета.

---

После этой поездки в Петерберг - города моих серых снов,я чувствую себя уверенно и спокойно как удав. Я решила и поехала, сделала так как хотела и никого не спросила, никого не предупредила.
Мы встретились и вопросов и даже никаких вопросов у меня не возникло. Все получилось так, как должно было получится.
И теперь мне просто хорошо, так знаете ли, спокойно хорошо.
А моя Марина сильно удивилась такой серьезности и спросила:
- А замуж когда ты за него собираешься?
Я очень сильно удивилась и ответила:
- Зачем?
- Потому что ты часом не влюбилась?
- Нет - мечтательно сказала я, думая о том, что сейчас больше всего на свете
я бы хотела влюбится

---

Жить

Дни летят, время бежит, остается так мало времени чтобы все успеть
Планов как обычно было громадное количество,а лето кончается так стремительно, что за ним не поспеть.
Я знаю, что нельзя думать об этом, котострофически нельзя, т.к. еще впереди целых 15 дней свободы!
А еще я знаю, что нельзя грустить по не сбывшемуся или уже не сбывающемуся.
Я очень стараюсь себя сдерживать и относится легче.
Он обещал приехать на следующей неделе, но не хочу расчитывать и надеяться зря.
Вообще не хочу по этому поподу думать.
Нет надежды, глупой веры и т.д.
Кажется я понимаю, что нужно жить реалиями, а не мечтами

---

пять дней ощущений

Мне грустно, что все закончилось.
Опять я здесь, опять возвращаться трудно.
Жизнь как железная дорога, только еще и кольцевая в придачу!
Что-то кончается, что-то начинается, но ощущения одни и те же, мысли одни и те же, чувства одни и те же, опасения одни и те же.
Кажется история опять повторяется: он в Питере, а я опять здесь.
Видимо, суждено мне часто скучать и ждать встречи.
Нет, он другой и зовут еще не Леша (слава богам)!
Не знаю, как сделать выбор. Хочется погадать на ромашке: относится серьезно или выкинуть из головы. Здесь все так не предсказуемо и опять не понятно,кажется что выпадет, то и будет. Наверное я уже не верю, хотя повод есть что бы подумать о том, что будет дальше.
Но меня даже устраивает, да нет же, радует эти 5 дней отдыха, ощущения непонятности происходящего, не знания где ты сейчас и где будешь в следующую минуту.
Но я опять здесь, а он все в том же Питере

@настроение: Вспоминательное

---

Полнота

Мне грустно, я тоскую и скучаю.
Я хочу чувствовать чье-то присутствие рядом с собой, чтобы оно доставляло спокойствие и умиротворение. Я не знаю, кто мне нужен, может быть именно он.
но наверное было бы хорошо, если бы рядом просто был близкий человек
чтобы обнять его и поплакать, уткнувшись ему в плечо.
Сейчас мне так хочется, но с утра это будет казаться глупым и нелепым.


А почему все так получается?
Вот люди, они стременятся прожить интересную, насыщенную жизнь эмоциями, острые преживания, радости и все такое. И что же потом? А потом, стремятся снизить остроту, боль переживаний, сделать так чтобы забыть, простить или успокоить.

Вот я сейчас очень хочу облегчения, чтобы отпустило, стало легче..но часть жизни, которую я проживаю незаметно утратися, уйдет.

Но я все равно выкурю еще одну сигарету и как обычно засну под аудиокнигу.

---

Когда-нибудь

Иду, ни за что не оборачивась, страюсь идти быстро и бодро.
А сама знаю, что уже скучаю, хочу вернуться и остаться с ним.
А ему надо идти и уезжать завтра.
"Спасибо" - говорит мне он.
"За что?" - спрашиваю я.
"За эти два дня" - отвечает мне он..

"Когда-нибудь ещу увидимся, обещаю"- говорит, уже прощаясь.
И так всегда: Когда-нибудь..а когда-нибудь -это понятие совсем расплывчатое и
не понятное и скорее указывает на небольшую долю вероятности "сбывания" события и т.д. и т.п. но мне больше ничего не остается.

---

Не сбывающееся

Он объявился, приехал в город и объявился, пригласил на прогулку в 2 часа ночи
сидела в парке и разговаривали ия никак не могла поверить что это на самом деле
а про себя думала, что на самом деле все обстоит не так как кажется
казалось, что все это случайно: ему нужно скоротать ночь и я тут просто за компанию, как бодрствующий по ночам человек.
было грустно и одновременно хорошо, но но ни о том, ни о другом вду не показывала.
Вчера думала, да и сегодня так же, что лучше бы он и не объявлялся
Мне казалось, что как-то сгладились мои эмоции, пришло небольшое облегчение и доля пофигизма (пусть будет все как будет).
а сейчас опять хочется большего, хочется дни напролет с ним, а он скоро опять уедет
и я очень сомневаюсь что мы еще увидимся в эти оставшиеся дни
P.S: Когда-то это должно прекратится

---

После

Грустно, очень грустно
когда встаешоь в 2 или 3 дня и понимаешь что день уже наполовину прошел,
а внутри как-то плохо так, зато вечером было очень хорошо и весело.
а сейчас уже все закончилось и непонятно что будет дальше.
кажется помимо похмелья всегда приходит и грусть.
странно, но никто никогда не говорит о душевном состоянии, похмелье ассоциируется с плохим физическим состоянием.
А мне вот грустно, чуствую себя потерянной,
зато эти три дня пролетели незаметно.
По убывающей - пятница: пиво, факела, новые люди, дождь под мостом..а самое главное припоминаю как пыталась ухаживать за одним парнем, который тогда видимо понравился.
Помню что стреляла для него сигарету и давала пиджак, чтобы он согрелся, т.к. было видно, что он дрожал, потом давала ему свой пиджак оставаясь в маечке.
Кажется, его звали Лева и он был самым обычным парнем, просто мне нравилось как от него пахнет и что он немножко картавит.
Суббота ассоциируется с даней и его другом. даня, тот еще сводник. Кучу всего наговорил своему Юре обо мне и мне пытался о нем рассказать.
В итоге, длинные разговоры вместе с ним, его наглость, злоупотребление возможностями, а сдругой стороны стеснительность - так и не спросил номера телефона.
А мне он запомнился, хотя ни на минуту не переставала думать о другом.
ну а что мне еще делать. его нет, я скучаю и вообще лезу на потолок.
Я не знаю, что и думать, он просто исчез и я не знаю где он и когда появится.
если все лето придется ждать, то я сойду с ума. А пока мне остается только и делать, что ждать.
От этого еще становится грустнее

---

О.

Стало невыносимо грустно.
А что если, он вообще не объявится, так и пропадет на все лето.
А я все думаю, почему так получается, почему он мне нужнее, чем я.
Готова спорить, что за это время (уже больше недели) он вспомнил обо мне пору раз, а может и вообще не вспоминает.
Почему?
Мне кажется, я красивая, со мной приятно общаться, я от него не требую многого,
да вообще ничего не требую, стараюсь не быть навязчивой, но он не хочет быть со мной.
Он сейчас, вполне может сидеть у себя дома и ничего особого не делать, но он не звонит мне, хотя возможно и не хочет быть дома.
Я не понимаю, что во мне не так, и уж совсем не понимаю, что в нем не так, если дело не во мне, а в том, что он такой.
P.S: Я, наконец, научилась расставлять точки, и не скрывать ничего за многоточием, создавать вид недосказанности. Возможно, четче выражать свои мысли поможет мне понимать многое до конца.

---

Не знаю к чему и зачем

Каждое утро захожу сюда и хочу что-то написать. Выкурив очередную утреннею сигарету, в голове возникает куча мыслей, желаний. Но потом все как-то пропадает или берет свое летняя лень.
Кадое утро я думаю о людях, проходящих мимо нашего двора, гуляющих по нему, я смотрю и думаю о их жизнях. Всегда почему-то кажется, что у них такая интересная, совсем другая жизнь. И так, порой, бывает интересно заглянуть туда хоть на чуть чуть.
А у меня обычное лето, обычный летний распорядок дня и на завтак, обед и ужин
ничего не деланье. Можно конечно присытися, но лень просто не дает что-лтбо изменить.
Жалко лето тратить на какие-то важные дела, ведь оно для этого и предназначено, чтобы отдыхать от этих дел.
Вот так вот и живу летом и почему-то все планы на лето никогда не сбываются
Ну помимо этого конечно есть всегда куча всего другого, мелкого неприятного из чего я творю свои основательные, серьезные проблемы.
Вот так и живем всегда

---

не думать

Слушаю чужую музыку, очень красивую, тонкую..но пока еще не мою

постепенно привыкаю, делаю ее своей, наполняю образами и мыслями

очень интересно получается..слушаешь чужую музыку, смотришь чужие фильмы, ходишь на чужие концерты, покупаешь чужую одежду, вещи..все, все чужое

а вот потом оно становится своим, своим родным, как будто бы так всегда и было..

но всего конечно интересней сам процесс присвоения...

мда, все это конечно интересно..но мне сейчас это все равно

и думаю я совершенно о другом

вчера написала что смертельно скучаю, только он все равно не догадывается, что это по его честь..а я и не собираюсь ему этого сообщать, потому что все должно остатся как есть, не серьезно..но телефон у него все равно выключен..

я не знаю, почему я хочу его так видеть, то ли от того что мне некуда девать свое свободное время, то ли я правда хочу его видеть, воспринимать, чувствовать его присутствие..

я отчетливо понимаю, что об этом думать нельзя..но времени много и делать нечего..

@музыка: Sally Oldfield - Here I'm