ПОКАИГРАЕТМУЗЫКАТАНЦУЙ..

Танцуй, танцуй и не останавливайся..танцуй пока играет музыка - говорил Человек-Овца..

и об этом мне напомнил Саша..

А с тех дней, прошло уже столько времени..было столько разных танцев..

и сейчас мне кажется что я танцую и у меня даже хорошо получается..

За это время я полностью поменяла круг людей, с которыми общаюсь..

уехал Саша, а за ним и Марина..и Леша ушел из моей жизни..

и на какое-то время я почти остановилась..но теперь все танцую и танцую и иногда кажется, что у меня хорошо это получается..но иногда кажется что я устаю..и мои ноги просто так переставляются с места на место..

и мне уже не хватает сил танцевать..вокруг теперь новые люди, которые хотят потанцевать со мной..но у меня не хватает сил..я устаю..мне надоедает..

а я все думаю, думаю..а нужно просто танцевать и не задумываться..



Танцуй, танцуй - говорил Человек-Овца и не задумывайся..Какой в этом смысл - не задумывайся. Смысла всё равно нет и не было никогда. Задумаешься - остановятся ноги...

танцуй, танцуй ПОКАИГРАЕТМУЗЫКАТАНЦУЙ..

---

Не проходящее

Я кажется недавно писала о том что жизнь остановилась..ага..только вот мне не смириться с этим..

я еще на что-то надеюсь..но самое главное что я уже не пишу послания тебе и мне уже легче..

но проблемы с друзьями, если их таковыми можно назвать..

конечно это я сейчас так черезчур утрирую..

просто обидно как-то получается..планировала, подбирала подарок..бегала по книжным магазинам как сумасшедшая..хотела чтобы Дане было приятно..но его не впечатлило и не важно, чему это послужило причиной..но настроение от моего подарка у него не поднялось..может виной тому очередная ссора с Юлей..

но мне все равно обидно..в итоге..посидела немного..и получилось так что я ушла...вернее, он ушел или я не вернулась..

как-то это все так не хорошо вышло..

и даже поговорить об этом не с кем..

даже не сработал контрольный звонок одногруппнику, а к "хозяину" даже приставать не стану..

рядом кто-то есть, а фактически никого, опять я одна...

---

Здесь

Закончилось..тепрь я осталась опять одна..да и была одна, собсвенно ничего не менялось..это так просто казалось..а теперь экзамены кончились, походы по гостям видимо тоже...ушла илюзия нужности кому-нибудь..

но собственно я опять здесь..стою одна и за всеми наблюдаю..

заживу тихой, мирной жизнью..не буду никому навязываться..

захотят будут общаться, не захотят..не мои проблемы..

---

Думать, знать, поступать..

Запуталась..запуталась среди чувств, потребностей и желаний..

Я серьезно не понимаю, что со мной происходит..зачем я это делаю..зачем совершаю те вещи, которые мне не нужны..

Он говорит, что я просто чудо и я ему верю..

А я думаю, что он милый и хороший, но никогда прямо не отвечает на мои вопросы..только мне тяжело..я постоянно думаю о правильности своих поступков и решений..мне тяжело потому что я не знаю что будет дальше..будущего нет..а может нужно не думать об этом и наслождаться его компанией..

но я потом не смогу смотреть в глаза Кате и ему тоже..потому что я сама не знаю нужно ли мне это..

и мне все еще кажется, что мне нужен именно мой Леша..

---

Новое в старом

Не понимаю что происходит..все как-то вертится и без моего контроля..совершаю те вещи, над которыми стоит подумать..понять чего нужно и зачем это все..а я не думаю..возможно стоит остановиться..а то потом может быть плохо, но я делаю необдуманные вещи..

а все из-за тебя..потому что ты не остался в том году..ты теперь со мной и в этом тоже

я тебя взяла с собой..потому что ты мне все еще нужен..

катострофически не хватает тебя..

пытаюсь забыть..но не выходит..наверное потому что я не хочу этого делать..

я знаю верить больше не во что...но не хочу забывать..

ты не ушел из моей жизни..ты еще здесь..

но я живу дальше..а дальше сессия..и нужно что-то начинать делать..

пора снова привыкать к дому и к компьютеру с книжками после шести дней отдыха..

но они промчались быстро, незаметно и беззаботно..

но кажется что-то изменилось после этого, меняется и я жду этого с нетерпением..

жизнь преподносит все новые сюрпризы и мне это нравится..

@настроение: ждущее

---

К черту итоги!

Так..вроде скоро, даже совсем скоро Новый год..

и собственно что..интересно что я должна чувствовать..

что прошел еще один годд..может это и грустно, а может и весело..новые перспективы..

ну в целом - эмоциональное отупение какое-то..

чувствую, что только ты для меня остаешься в том году..в новом тебя не будет..

а весь год был пропитан тобой..просто тобой и некем больше..

а сейчас на улицах тихо и пусто..и это так хорошо..все сидят дома в ожидании чего-то..

но почему-то мне никак не понять этого чего-то!

Единственное что радует, писать друзьям поздравления..ты говоришь человеку теплые, хорошие слова и на душе становится как-то легче и приятнее!

И никаких больше подарков не надо от всех вас..нужны просто добрые, теплые слова и радость вас от моих слов!

так что нужно радоваться этому и к черту итоги!!!

у меня один итог - и это ты!

@музыка: \Elvis Presley- are you lonesome tonight

---

Конец истории

ну вот..а тут и подошел конец этой истории..

ты не хотел мне этого говорить..но дал понять..

теперь у меня тебя нет..теперь я все точно знаю..и уже надежды не будет..никакой..

но я все же подарю тебе подарок и оставлю там свое "С любовью, Юля!"...

и я не жалею..этот поступок был единственным, правильным решением..честным, смелым..

но почему-то мне казалось, что после этого поступка

все закончится как в песне Грешковца "Извини"..

@музыка: Е. Грешковец - "Извини"

---

Быть с собой

Уже давно хотела что-то написать..сначала о разговоре с одногрупником, потом

о тебе и о моем..

но сейчас меня это уже как-то не волнует..вроди все успокоилось..так все тихонечно затухает..сейчас уже не так плохо..на душе не так тоскливо, одиноко..

потому что у меня опять появился новый друг - Я..

и я этому очень рада..я снова есть у себя самой...

осталось только пройти несколько испытаний, чтобы точно знать..ну вот позвоню тебе и все проверю..ты как индекатор моего внутреннего состояния..

а вдруг повезет и при разговоре с тобой я себя не потеряю..

Да, ты не пригласишь меня приехать к тебе на Новый год или вообще не возмешь трубку или твой телефон скажет за тебя, что отключен..

да, да..конечно я растроюсь..ведь мне тебя совсем не хочется терять..хочется побыть с тобой и подарить тебе подарки, чтобы ты хранил у себя и когда открывал вспоминал обо мне..да, я просто хочу чтобы ты был у меня..но хватит терять себя в мыслях о тебе, в чувствах тоски и одиночества..просто себя в тебе..

---

Как обычно..немного грустно и обидно...да так часто у тебя получается,

что на меня нет мремени..да и понятно,все чем-то заняты..

да, да одна я всегда свободна и открыта для всех, но никто этого не ценит..

может из-за того что все заняты своими делами,

а может и просто так..

нет, это не жалобы, это просто констатация фактов..и винить здесь тоже некого..

и даже винить себя не буду...

наверное нужно сделать выводы, о том что себя тоже нужно чем-то занять..

а может и правда устроиться на работу и быть начинающим и неопытным психологом..

буду работать, учиться и не думать, что я никому не нужна..

---

---

Моменты

Но все равно этот день оставит после себя и хорошие эмоции..

было так хорошо и спокойно..несмотря даже на мои грустные мысли..

хорошо и спокойно..когда рядом с тобой близкий тебе человек...

Парки, одинокие скамейки, уютные дворики, много ветра и свободы от других людей..

так хорошо не было за последние два, три, а может и больше месяцев..

ловила моменты счастья, хваталась за них отчаянно и бойко..

---

О чувствах

Уезжала, чтобы прояснить ситуацию, а приехала еще с большей неопределенностью..

Теперь сижу и мучаюсь в догадках..а нужно было всего лишь откровенно поговорить..

никогда раньше не думала, что мне это будет так сложно сделать..

но мои опасения, тревоги..и вот теперь сама плачусь за это и ругаю себя..

наверное я совсем не умею общаться с людьми..и ничего тут удивительного..столько времени жить в себе, на едине с собой..это так все грустно..

и само возвращение и эта неопределенность..а раньше все было по-другому,

я это чувствую и вижу,но я не удежала..я понимаю что возможно вела себя не правильно..

но теперь я совершенно запуталась чего хочу, или наоборот слишком точно знаю чего хочу, но понимаю что этого не будет, не будет все по-прежнему..никогда..но из-за того, что я все же надеюсь, мне еще хуже..

а рядом нет никого, совершенно никого, кто бы мог разделить со мной эти чувства..

---

А завтра я почему-то не должна идти в университет..говорят какой-то праздник нашего университета,вернее человека, в честь которого основан наш университет..

Так что завтра пройдет неопределенно, дождливо....но нужно как-то вытащить себя на улицу..теперь в выходные эта моя извечная проблема..

А еще хочется обидеться на всех, на весь мир и сидеть букой, чтобы к тебе пришли просить прощение, и говорить, что ты такая хорошая..

ооо да, обидиться - это типично мое поведение, я наверное только этим и занимаюсь в последнее время..

думаю, а может всерьез заняться учебой..остался почти месяц..нужно сделать несколько объемных работ..пора бы начинать ими заниматься..никогда не думала, что мне захочется этого, причем раньше нужного срока)))

После каждой пройденной недели, я почему-то считаю сколько месяцов прошло и осталось, но сама не понимаю для чего и с какого момента прошло и до кокого момента осталось..

не понимаю чего я собственно жду, а я все жду..жду..жду..повторяю себе что нужно потерпеть..осталось не так и много, но до чего осталось??? и что должно измениться???

---

Посмотрела "Похитители книг"...

..А ты все книжки читаешь?

Сколько тебе лет..19...20?

У тебя все никого нет..никого не любишь..

..все по-прежнему читаю книжки, живу иллюзиями и у меня все никого нет..

@музыка: Мумий Тролль - Такие девчонки

---

Неожиданное

Пожалуй это было вчера, а может и и позпвчера потому что

это было похоже не на один день, а на целых 2..впечатлений было много..и после

Вериного Д.Р. и после.. Вчера весь день думала,вспоминались слова, фразы,столь приятные,ко мне так еще так хорошо никто не относился,столько хороших слов обо мне,

столько понимания. Эх, может это из-за того что мы слишком много выпили.

Но было так приятно слышать,хотелось краснеть и удивляться,

но я никогда не думала, что ты такой хороший, добрый, милый и понимающий.

Как бы мне хотелось верить, в то что ты такой и есть.

Иногда твоя маска безразличия, некого эгоизма скрывает это все,

но ты хороший человек и этого не отнять и мне так хочется

чтобы у тебя все получалось, чтобы ты был радостный..

чтобы ты обрел веру в себя и в людей!

---

Сегодня приснилось 4 сна..в итоге опять..опять мысли о которых не хочешь думать всплывают во сне..опять из-за этого грустно весь день..

еще это кино вечером..хотелось плакать..хотелось многое изменить...

но люди совершают ошибки, когда не знают что хотят..и не знаю чего хотела раньше и чего хочу сейчас...и наверное я совершила много ошибок за это время..

но наверное было бы легче обо всем этом не думать...но эти сны мешают забывать..

опять тот же сон..будто я приезжаю, хочу поговорить, до конца все понять и сказать,

но в итоге все происходит по-другому и я опять понимаю что совершила ошибку..

А еще сегодня приснился Даня и его Юля..их проблемы..переживаю за него..

ему тоже сейчас сложно..хочется помочь, но меня не воспринимают..

---

многоточия.. точки. запятые, но отпустить сложно

Мое бессознательное не отпускает тебя,снишься мне

и после этого почему то опять становится грустно.

Сегодня проснулась и весь день прошел в пересечении с грустными мыслями,

в результате я опять начинаю думать обо всем

и мои результаты думанья мне не нравятся.

ах, не отпускает оно тебя,сложно "прощать" тебя из своей жизни!

Не знаю, почему я говорю именно ты, хотя надеюсь, ты этого никогда не прочитаешь.

Но пора научиться ставить точки, а не многоточия.

Но пока заменяю многоточия только запятыми, все еще на что-то надеясь.

@музыка: Романс "Я тебя никогда не забуду

@настроение: опять хочется плакать

---

Осознание...

Вот и конец этой истории..что-то новое, что-то изменилось..

смотрю на все другими глазами..

Но вчера..вчера было все не так просто..вчера я была слабой и беспомощной..

просила пощады и поддержкм..

А сегодня, то ли сработали психологические защиты, то ли я что-то поняла и стала сильней...но сегодня все по-другому..

но этот момент стала переломным..я сорвалась и вырвалось все накопленное за эти осенние месяцы..

Но осознание того, что я теперь стала совершенно свободной приносило осознание того, что я теперь совсем одна или одинока..

Мне хотелось кричать: Люди, верните все обратно, не уходите из моей жизни..

но может это и правда, нам с тобой не по пути!

---

Хочется что-т написать..но наверное это будет очередной бред про меня и про то что я чувствую и думаю...

но меня саму уже просто воротит от этого..хочется перестать думать и рефлексировать

надо всем подряд...

а хочется сочинить добрую сказку..знаете ли этакую смешную, хорошую историю..

непременно с частливым концом и без всякмх там психологических тем..

хочется доброго, хорошего, немного наивного и светлого..

и чтобы эту скажку можно было читать в особо нужные моменты..вот так вот прочитал и стало хорошо..наверное многие люди ищут эдакую таблетку от плохого настроения...

но мне надо илти отрабатывать баре и учить Led Zeppelin,

а то Даня опять будет меня ругать...

@музыка: Led Zeppelin - Stairway To Heaven

---

Жизнь, она ведь испытывает..испытывает меня...говорит что нужно быть сильной..

я пока еще держусь, никому не жалуюсь, стараюсь не обмжаться на всех..

за то что меня бросили и забыли..иногда только по вечерам охватывает грусть..

и никуда от нее не деться..за весь день она накапливается и

выливается в полном объеме вечером..

так что все равно каждый сам за себя..

@музыка: The Police - Every Breath You Take