20 минут счастья

Выходя из дома, ощущаешь прилив сил, творческий подъем.

Хорошо, где угодно, только не дома, а лучше одной где-нибудь в людном месте, там ты точно одна.

Сидишь, замерзшая, на скамейке, что-то стараешься записать онемевшими руками, но счастливая.

Стоишь на остановке, замерзшая, онемевшими пальцами набиваешь текст на телефоне, смотря как из твоего рта, вылетают клубочки пара, но вдвойне счастливая.

О, я живу ради этих 20 минут счастья, от которых мне было так хорошо и тепло сегодня.

Да, я живу ради них, и еще ради воспоминаний, ассоциаций, любимых мест, улиц...

Да, я живу в своем мире и мне там так хорошо... Я упиваюсь этим, я упиваюсь своим одиночеством в моем мире, не оно совсем не грустное, оно приятное, оно полно воспоминаний, образов, приятных моему сердцу...

Да, да, да, черт возьми, я - глубочайший интроверт, а может и начинающий шизофреник!!!!!!!!







Current music: Gus Gus - Track 05

---

Терпение, только терпение...

Решила денек посидеть дома, ради приличия. И сделать подарок моему бедному, измученному повседневной жизнью, телу.

Но нет же, психология дома, ну никак не читалась...

Да, еще, а как пойти с ним гулять (может, я когда-нибудь и назову его имя, но не сейчас)? Ответ прост - взять с собой сотик.

И вот с этими намереньями я собралась.

Мама:" А куда это ты Юлечка собралась?" - сказала она ехидным тоном, садясь за мой стол.

Допрос начался - "А с кем это ты - продолжая тем же тоном, начиная пересматривать мои тетради - теперь у тебя ведь выбор большой.

В голове проносится такая мысль: "Да, теперь, когда ты узнала, то для тебя стал большим. А как объяснить ей, что я иду гулять с сотиком, т.е с ним. Ой только не тетрадку по психологии (у меня на последней лекции там такое написано).

Задает очередной вопрос, вытаскивая из стопки тетрадь.

Я только и делаю, что загадочно улыбаюсь в ответ на ее вопросы, а голове мысль: "Фу, не та тетрадь, слава богу..."

Я продолжаю мило улыбаться, когда она начинает перебирать и мои диски, раздражение растет, продолжаю нервно улыбаться.

" Все собралась, готова, наконец-то ухожу." - проносится в голове, при открытии входной двери…







Current music: Chuk Berry - track03

---

Ужасная неделя. В ней было все...

Ссоры, такие, что не хотелось идти домой, крупные потери денег, непонимания, недоговорки, грусть, печаль, расстройства, предательство, разочарование в человеке.

И только одна радость, но какая. Я преодолела себя, я дала понять человеку, что он мне дорог, он мне нужен... И пока, меня очень сильно радует, что моя теория не оправдывается. Как приятно получать отдачу от общения, от дружбы....

Что сильнее разочарование в человеке или радость от приобретения друга?

Ответом на этот вопрос является мое душевное состояние, которое меня отнюдь не радует...





Current music: Gus Gus - Track 07

---

Вера - сильная вещь, когда во что то веришь...

Лекция...

Психология...

Хочется послушать, интересно, но мысли совсем не здесь.

Ничего не интересует. Живу по знакомому сценарию: Радость оттого, что о тебе еще не забыл малознакомый человек (а может, и не очень) - разочарование, сильная грусть, ощущение потерянности, забытости, покинутости.

Я заболела, опять это ощущение, непонятной привязанности, нет не привязанности, сложно сказать одним словом (это чувство не описать словами, трудно поддается осмыслению).

Вчера мой телефон весь день и вечер молчал как могила, а состояние было ужасное, опять знакомое ощущение подступало, но на этот раз к нему примешивалась и злость.

Звонок, когда я уже дома, мгновенное облегчение, но уже поздно.

Через минут десять все доходит, ты бежишь от этого чувства, не хочешь даже об этом подумать, а уж тем более знать.

Не хочу выслушивать его оправдания, не хочу понимать, что он говорит не правду.

Было бы легче, если бы он сказал, что просто не смог и только недавно вспомнил, что надо бы что-то написать.

Ну, зачем говорить неправду, от нее хуже, она больше ранит, когда знаешь, что это неправда.

"Нет, это какая-то ошибка, не могу поверить, не хочу об этом даже думать, не такой человек" - говорю я себе. Здесь точно ошибка, что-то не так, так не может быть. Так хочется прочитать эти строки и поверить в них......







Current music: Gus Gus - Track 04

---

Странные отношения

Ну вот, опять мне не по себе. Вот сегодня нет никаких от него новостей, и я уже думаю, что обо мне забыли, что я что-то не то сказала, и меня бросили.

По всем признакам это похоже на какую-то влюбленность, но нет, здесь что-то другое, похожее на любовь к другу.

Такое уже было и закончилось все плачевно. Меня просто и ясно послали.

А все из-за того, что уже боишься потерять человека.

А вот если ты скажешь, что он тебе нужен, то все считай, пропало.

Человек будет думать, что теперь то он точно тебя не потеряет и начинает относиться к вашим дружеским отношения не серьезно. Проверено на личном опыте...

Да все бы ничего, только я не понимаю, зачем я ему, зачем он каждый день общается со мной с помощью телефона. Почему нельзя просто пройтись , прогуляться.

Зачем сидеть и париться дома.

Ну так сложно что ли позвонить и узнать как я сегодня учусь (ведь один универ же) и прогуляться после занятий, почему нужно ждать вечера, когда я приду домой , что бы пообщаться со мной.

Я ведь ни на что больше не претендую, только на общение...

Я этого не понимаю, я стараюсь, но только хуже, в голову лезут тупые мысли.









Current music: Miles Davis - So What

---

Счастье- это не форма бытия, это временное состояние души.

Шла под дождем, слушая музыку и думала о том как недолговечно счастье.

В прочем, это даже хорошо. Не существует постоянного счастья, тогда это уже не счастье. Человек счастлив только некоторые моменты в жизни - гармония внутри себя долго не длится (недолговечная вещь и что тут поделаешь).

Вот так вот идешь и вспоминаешь, когда плохо, такие моменты. Они мгновенно согревают душу, и думаешь, все же был когда-то счастлив. И даже ради таких моментов стоит жить, хотя проблеск не будет счастья не виден еще очень долгое время.

Кто бы видел меня два дня назад, точно бы не узнал. Я вся светилась счастьем, умиротворение, гармонией и просто жизнью. И люди это замечали. Даже он (пускай он останется без имени, просто он) сказал, посмотрев мне в глаза, сидевшей напротив, за его столом на кухне (я всегда знала, что эти разговоры, обязательно, чем-то закончатся). А всего то нужно чтобы тебя хоть хотели и пытались понять, спрашивали как я, выслушивали мои проблемы и пытались помочь советом.

А кто-то еще говорит, что дружбы между полами не бывает...(опровергаю вдвойне это правило).

А сегодня шла под дождем, слушая музыку, и вспоминала эти счастливые моменты, которые еще так свежи в памяти. И думала как легко мое счастье сломалось о ссоры в семье - нарушилась гармония и все - не счастья...

Впрочем, это даже хорошо - недолговечная штука счастье...

---

... и жизнь не так уж сурова.

Пятница,6 сентября 2004 г.

20.02

Интересно, он догадался, насчет того, что проблема была не совсем проблемой (на самом деле она существует, только не так уж важна, что бы рассказывать о ней кому-нибудь).

Он, наверное, подумал, что я маленькая девочка мне (так показалось), которая сама себе придумывает лишние проблемы по неопытности в некоторых вопросах.

А мне так было неудобно рассказывать ему о этой проблеме и просить совета признаешь себя не опытной). Да, наплевать, что он подумал (забиваю). Ну, правда, слишком я серьезно отношусь к этому, беспокоюсь по всяким мелочам. А честно говоря, я уже не думала. Что поговорю с ним (в голове была идея – если он не позвонит и вообще забудет про мою проблему, то значит и не нужен мне такой человек, значит, я ему безразлична).

Никогда еще не встречала таких строгих взглядов на жизнь, в том числе, и на отбор друзей, людей с которыми собираешься общаться.

Нет, слишком строго для меня.

Не могу так, слишком влюблюсь в людей, с которыми близко общаюсь, которых хорошо знаешь (в том числе, и их недостатки).

У каждого человека есть свои недостатки и не стоит так строго и сурово к ним относиться.

Она ведь не виноваты, они ведь тоже достойны общения.

А он говорит «Ну пусть общаются с ними другие»

Я так не могу, слишком люблю людей, которые хоть более или менее мне симпатичны (т.е. не вызывают отвращения).

Т.е. можно не общаться с человеком, который иногда тебя попрекает, тем, что ты не работаешь – считает он.

«Нет, за это нельзя» - говорю я.

Или за то что, человек не сильный по натуре, на слабых нельзя положиться – считает он.

«Я так не могу, но ведь кто-то должен ему помочь, не оставлять же его в своей слабости» - говорю я.

«Ну а жизнь такая суровая штука, нужно позаботиться сначала о себе, а не тратить жизнь на людей, которые тебя не понимают (мне в упрек, о чем я постоянно жалуюсь). Если ты о себе не позаботишься, то никто о тебе не позаботится» - отвечает мне он.

Тогда по его взглядам, мне, получается, нужно жить в одиночестве и считать, что у меня нет друзей. А я все же, верю в лучшее, надеюсь, что люди не такие уж плохие, стараюсь им помочь, чем могу.

А самое главное, не бросаю людей, не забываю о них (даже, не смотря на то, что мне что-то в них не нравится).

@музыка: Машина времени

---

18.11

Похоже, я только что ступила и при чем по-крупному.

Ну, что за привычка, жаловаться людям, рассказывать им о своих проблемах.

Причем даже малознакомым. Интересно, какого же они обо мне мнения, после этого.

Все, пусть думают, как хотят, мне все равно.

Ну, пока, что нет, не совсем, но скоро будет все равно.

Нет, конечно, я расскажу ему свою проблему, спокойно, смогу даже в лицо (только такой шанс мне даже не предоставляется).





Current music: Unknown Artist - Track 10

---

Разучилась быть одной...

Четверг, 5 сентября 2004 г



С трудом сижу и пытаюсь писать, не хватает терпения, не могу сидеть дома, меня это убивает. И к тому же на компе винда полетела, и теперь здесь, в этом богом забытой дыре, меня абсолютно не удерживает.

Вот сижу и стараюсь извлечь из своей память мысли, которые хотелось запечатлеть в памяти компьютера…

За первое сентября я себя терпеть не могу, более того, призираю. Как я могла, так себя распустить, как я могла находиться в такой компании, разговаривать ни о чем и слушать истории, как кто-то где-то когда-то напился, и как кому-то было хорошо или хреново и какие глупости этот кто-то вытворял. Боже, ну, почему есть люди, которые ни о чем не думают, кроме развлечений, причем постоянно. Я постаралась сделать так один день, но и вечера не выдержала. И теперь терпеть не могла себя за так проведенный вечер (а самое главное, я знаю, что меня на это толкнуло - жажда находится в компании людей - меня отучили от одиночества).

Я разучилась быть одной, не могу находиться наедине с собой. Я боюсь, что в нужный момент, не смогу уже выбрать одиночество. Ну, зачем меня разучили быть одинокой (раньше было легче - всегда был спасительный вариант - выбрать одиночество).

И когда зашел Саша, я так рада была его видеть, это было таким облегчением, в момент уже полной безнадеги, и перспективы пойти побродить одной по улицам. Мне не дают привыкнуть к одиночеству, но самое страшное, ч то я сама уже этого не хочу.

С каждым днем я все больше и больше хочу стать пофигисткой, учусь забивать на все и не переживать из-за всякой ерунды, и не относиться так ко всему серьезно.

Каждый вечеря уговариваю себя забить на отношения с этим человеком. Пусть будет так как будет - говорю я себе. Но как только я получаю какие-нибудь новости от него, все мои попытки улетучиваются, и опять подлетаю, радуюсь, надеюсь на что-то.

А потом проходит время и мне опять плохо, что меня забыли и бросили и я опять уговариваю себя забить.

Как мне надоели все эти взлеты и падения.

Еще один замкнутый круг в моей жизни, боже, как их много!!!





Current music: Unknown Artist - Track 10

---

Проснулась, а лето, считай, кончилось. Остался всего то один день, последний день лета. Это всегда так грустно. Конец свободе, начало учебе и обычным будничным дням. Эх, опять затянет эта рутина...

Последний день...

И я его провела в компании Саши и ментоловых сигарет...

Я все больше удивляюсь утому человеку. Похоже, что на данный момент, он -спасительный круг в моей игре...



Current music: Joe Henderson - My Man's Gone Now

---

Тест

Кем ты был под дождем?

Ты рвешься на природу, хочешь взлететь в облака, почувствовать все море, обнять всю землю. В тебе живет жажда чего-то более величественного, могучего, чем эта мелкая обыденная жизнь. Запах приближающейся грозы ты способен просто учуять, дождевая вода кажется тебе сладкой как мед, холодные плети ливня – горячее солнечных лучей. Лишь в эти минуты ты чувствуешь настоящую свободу. Как увядший комнатный цветок, ты ждешь этих редких встреч, тоскуешь взаперти. Может, когда-нибудь ты сможешь сбросить эти оковы, растворившись в небесах.

---

В ожидании звонка...

Такое ощущение, что кто-то надо мной шутит и специально в самый последний момент дает надежду и игра продолжается.

Никогда не думала, что этот человек может обратиться ко мне со своей проблемой. Это как гром среди ясного неба. Кажется, у этого человека столько проблем, это видно потому, что он многое умалчивает. Нет, в нем столько всего и интересного и умного и грустного и веселого. Такой сложный человек, мне его за все жизнь не понять. Но надеюсь, мне все-таки представится такая возможность.

А сегодня, т.е вчера день был просто безбашенный...

С утра пришла домой вся мокрая и холодная.

Это так приятно, быстренько скидываешь насквозь промокшую одежду, надеваешь все сухое и обязательно теплые шерстяные носки. И вот сидишь, подобрав ноги, и греешь руки о горячую кружку с кофе, а за окном тихо, слышны только падающие капли дождя.

Люблю дождь и такую погоду. Все куда-то спешат, только и успеваешь замечать многочисленные зонтики и брызги под ногами.

И вот мы сидим на скамейке под зонтиками и пьем пиво.

В такую погоду хорошо сидеть у кого-нибудь дома и задушевно разговаривать.

И вот мы сидим в гостях у Фенченко (забавный человек).

А еще здорово прокатиться на такси ранним утром по полупустому городу.

И вот...







Current music: Joe Henderson - Bess,You Are My Woman Now

---

Игра окончена?!

Ужасное настроение, и оно становилось с каждой минутой, с каждым проделанным шагом, с каждой прокрученной мыслью, все хуже и хуже. И вот вырисовалось самое ужасное, чего я так не хотела - извечный вопрос: Что выбрать, одиночество или непонимание? (и то и другое быстро надоедает)

От чего шла к тому и вернулась, этого больше и боялась, самое ужасное все начинать сначала.

Гарри Галлер выбрал сначала одиночество.

Да, его партия в игре за общение провалилась. Но как долго можно строить эти партии, как долго можно верить в лучшее?

Я же не знаю проиграна моя игра или нет, может еще что-то изменится, и найдется человек, который поможет выиграть мне эту партию и игру в целом. Я пытаюсь, пытаюсь, но пока счет не в мою пользу.

Я трачу на это дни, и даже ночи? Ну, какого хрена я не сплю по ночам, какого хрена я пытаюсь с этим человеком разговаривать на серьезные темы? В ответ я слышу только шутки и вопросы не по теме (чтобы, мол, перевести тему). Это так обидно, как будто бы бьешься головой о кирпичную стену и ничего не можешь с собой поделать.

И вот я думаю, может пора со всем этим заканчивать, хватит мучиться, пора выбрать что-то одно.

Ну почему я не могу жить неопределенно, мне всегда нужна ясность: да или нет, черное или белое, одиночество или непонимание. А что-то среднее вообще не признаю и, похоже, из-за этого и страдаю. Только на твоем пути пробивается луч света, и ты думаешь ох как все хорошо и радуешься этому, а он раз и погас, и ты думаешь, как же хренова эта жизнь. Вот так и мечешься между двумя крайностями, среднего у меня не бывает. Поэтому так для меня болезненны переходы с одного состояния на другое. Поэтому мне так плохо, когда я снова затеваю свою бесконечную игру и чувствую что проигрываю (а проигрываю обязательно в пух и в прах, так как среднего для меня не дано).







Current music: Tom Waits - AudioTrack 11

---

Ночные бдения

Уже которую ночь сплю часа 4 от силы.

Не думала, что так увлекательно разговаривать по ночам по телефону. Я была удивлена, что так долго могу общаться по телефону, никогда не любила это дело, куда лучше вживую.

А к этому привязываешься, с вечера думаешь, что предстоит увлекательное путешествие по глубинам чужой души. И это знание как-то успокаивает и согревает душу. В детстве я никогда не любила ложиться, это было самое ужасное, что я могла себе представить. И доля правды в этом есть и сейчас, плюс еще и то, что я обожаю ночь и таким способом могу ей наслаждаться. Нет, чтение книг по ночам не дает такого ощущения блаженства от ночи.

Я вот задумываюсь, все чаще и чаще. Что для меня есть общение первым делом?

Когда я знакомлюсь с человеком, то бессознательно пытаюсь его узнать, откладываются всякая мелкая информация, накапливаются ассоциации, делаются в этом плане выводы и вот набросок человека у тебя есть. Дальше ты его узнаешь получше, а потом еще лучше, а что потом? Ну вот почти знаешь человека (полностью он даже сам себя не знает), а дальше что просто разговоры на интересные темы, для чего, ради удовольствия, ну в крайнем случае, для познания, подновления своих убеждений... Как-то все просто или я что-то упускаю...

Неужели вся жизнь для удовольствия, улучшения бытия, чтобы опять же получить удовольствие? Для чего она, все с водится к одному результату как ни крути - обидно, неужели так все просто и незамысловато...

У меня навязчивая идея - покажите мне пользу, хоть какую-нибудь пользу, ну не ради себя пользу. просто обычную пользу для всех, ну, ну, где она?!?!!!!

Ну вот хотела написать только про ночные разговоры, как всегда еще кучу всего приплела... (лир. отступление)

@настроение: задумчивое

---

Да, моя проблема в том, что мне все быстро надоедает. и вот я уже все забросила, а столько всего хотелось записать.

Текс, все по порядку.

В тот же день мне не удалось сохранить свое настроение, и оно резко испортилось, после новостей от Веры (пишу так как будто это какой-то рассказ).

Никогда не думала, что это так близко, совсем рядом. Всегда думаешь, это не здесь, не в реальности, где-то далеко. Становится неловко, когда понимаешь, какие у людей бывают проблемы - твои просто смех...

И все же он держится, не ломается! Я им горжусь, горжусь, что есть такие выносливые люди в России. И я сделаю, все что угодно, лишь бы этот человек так и держался, что бы мне это не стоило!

@настроение: было грустное

---

С трудом подбираю слова, что бы написать о своем настроении. Оно, хорошее, как ни странно!

Я не верю, оно хорошее повторяю я себе, нет не просто хорошее, а лучше, ой не могу поверить! А, не хватает слов, что бы это все выразить!

Все, что не скажу, будет мало, так мелко.

А почему хорошее и даже лучше, то я не хочу задумываться, нет, я знаю, но не хочу просто этого знать. Блин, как я люблю все усложнять, это моя профессия просто!

Все, забиваю и просто радуюсь.

Теперь о приятном.

Совершили сегодня с Верой вечный обряд, перед осенью, сентябрем.

Всегда в один хороший день, мы пошли в магазин канцтоваров! Воть, в этом году опять он и свершился! Приятно до чего, люблю такие дела, которые делаешь год от года, которые напоминают тебе о приятном сентиментальном прошлом. Прям как в книге Рея Бредбери " Вино из одуванчиков". Ой, после этих слов так на душе стало тепло и приятно!

Ой, хочется прыгать до потолка под Radiohead и смеяться, знаете так хорошо смеяться, немного смущаясь своего смеха ( это так мило смотрится).

Все решено, мое настроение сегодня ни что не испортит, даже то что я не пойду никуда, вернее мне не позвонят. Но из дома я все равно выберусь!

И все пожалуй, ничего больше здесь не скажу...все попозже...

(надо бы наклепеть что такое хорошее настроение было позавчера)

@музыка: Radiohead

@настроение: Подозрительно отличное

---

А вы когда-нибудь плакали 2 часа подряд.Нет, просто так. Рядом играет не очень веселая музыка, а из глаз текут просто соленые слезы, они тихо, совсем медленно, предательски стекают по щекам и не хотят останавливаться, попадают на гуды, ум, соленые. И тихо парают, падая на одежу, оставляя влажный след на коже и расплявчатое пятно на одежде... А потом, ты понимаешь, они кончились, ничего не осталось, кроме сухости сердца, какого-то сухого остатка. А потом, встаешь, идешь в ванную и умываешься, уже в который раз, но нет, этот точно последний и тебе от этого становатся невыносимо грустно...

Нет, это предательская музыка, хватит себя мучить, ее невыносимо слушать. Нет, она навевает грустные образы, воспоминания, которые одновременно греют душу, и ранят ее, принося такую боль, что я боюсь она когда-нибудь не выдержит... нет, не могу дальше писать.... потом, когда-нибудь потом, когда не будет так больно...



Current music: Amelie - La valse d`Amelie (version pia

---

Ужасно не выспалась! Клево спать на полуторке в троем! Спасибо Аверьянову!

И вообще себя хреново чувствую. Какое-то разложение, за последнее время посмотрела 3 тупых американских фильма.! Что со мной?!





Current music: Radiohead - Just

---

Стоят на остановке две гопницы. Одеты как гопницы и разговор гопский. И тут вываливают два парня типа йо, мотья в районе колен болтается и все такое. Ну они побазарили о чем-то и парни свалили. Ну, даже мысли гопские!

Одна другой: "Ну типа, будет классный мальчик, если его одеть по-классически, будет чмок, просто персик!"

А другая еще лучше отмочила: "Ну кому нравятся такие мальчики, в таком стиле, они просто не доросли."

Ну я просто офигела, обкакали всех, а сами типа беленькие и пушистые!

Хех, ну что поделать, ведь гопницы...



Current music: DJ Nastya - KaZantip 2002 ( Live )

---

Болезнь

Я заболела. Люди, как отсюда вырваться!? Каждое утро: душ, кофе, компьютер, Интернет. А!, как вырваться из этого круговорота, что сделать?

Мне и самой надоело здесь зависать, чувствую, что время проходит просто так.

А я все сижу, сижу и ничего не могу поделать, меня затягивает. А, я тупею с каждым днем, мои мозги отрафируется! Хочется, что бы они хоть немного поработали.

Даже маман сказала: « А чего это ты не читаешь, ничего?"

А я говорю, что книга такая, больше пару страниц в день не прочитаешь.

Кстати о птичках, и правда больше не получается, но все равно очень интересно и познавательно. Когда прочитаю, напишу еще все мысли об этой вещи. Сейчас ничего не могу сказать.





Current music: DJ Nastya - KaZantip 2002 ( Live )