Следуя своей дорогой — @дневники: асоциальная сеть

четверг, 22 июля 2004

04:09

Реальность где-то здесь, а я где-то там...

Ну вотс есть какой-то результат от бесонных ночей.

А я таки не сдержалась, всех обвинила в отсутствии "культуры". Ну как обычно... Но все равно долго держалась...

Хочу, хочу, хочу........ и так все понятно.......

@настроение: ночьное,те взрывоопасное, в хорошем смысле...

URL

среда, 21 июля 2004

22:45

Реальность где-то здесь, а я где-то там...

Впервые за долгое время не хочется читать, скучновато.

Все мысли совсем о другом, жду с нетерпением ночи. Вот всегда так, цепляюсь за любую возможность.

А сейчас не знаю чем заняться, уже в который раз прокручиваю альбом Lenny Kravitza. И уже в который раз тащусь от него. Супер!!!!!!!

А еще выклянчила денег на книгу у маман. Она тоже хочет ее прочитать.

Пока держусь, еще не сорвалась. Выполняю, что обещала себе.

Как не странно, настроение хорошее…

Люди, подскажите, как изменить свою натуру, а?

@настроение: Возбужденное, ждущее...

URL

15:33

Реальность где-то здесь, а я где-то там...

Папа: "Скоро приду."

Я: "Ага хорошо"

( лучше б не приходил...)

Сегодня.

Папа: "Юленька, хорошо выглядешь сегодня, красивая" - улыбается

( звездец, будто всегда страшная...)

Потом.

Папа: "Сейчас все вырублю нахрен!" - орет.

Вот так вот и живем. Не понимаю откуда я такая у них.......

URL

14:32

На все забить.........

Реальность где-то здесь, а я где-то там...

Вот, люди воспринимают меня как зануду, со своими прибобахами, которые всем навязывает. И еще вдобавок всегда с какими-то проблемами.

Сама читаю и удивляюсь, что все это я написала, не ну некоторое точно.

Все хватит парить окружающих, ни все равно не поймут и бесполезно спорить, говорить, все равно останутся при своем мнении.

Ничего не буду никому навязывать, говорить, убеждать, хватит, надоело. Блин, мать Тереза нашлась!!!!!!!!

На все забиваю, и не обращаю внимания, пусть что хотят, то и делают.

Не мои проблемы, надо жить собственной жизнью, отстраниться от всего, что бы не думать о «плохом».

Э, вот вопрос, а способна ли я так?

Забавно………………… а вот самой бы перестать париться…………

@музыка: Lenny Kravitz

@настроение: Решительное

URL

00:58

Реальность где-то здесь, а я где-то там...

Чего-то и писать даже сюда не хочется…

Короче уже второй день какой-то ерундой страдаю.

И вот приехала и поняла, что хочу обратно, и стало грустно, что я опять вернулась. Как какое-то болото.

Но в целом мне там понравилось.

В последнее время я очень ценю и люблю искусство, так что я от всего такого в восторге.

Плюс мое любимое теперь метро, а этот запах, он меня сводит с ума. Хочу чувствовать его все время. И вот эти три дня, я провела с пользой и еще какой, чувствую, что прошли не напрасно. Классное чувство, чувство удовлетворения.

Плюс еще прочитана книжка Стогова. Да правда глаза режет, но от нее никуда не уйдешь. Все здорово написано, еще меня удивило, что герой главный «хороший». Но что, конечно, есть хороший – вопрос еще спорный.

Но мне он показался добрым, несмотря на то, в какое время он рос. Совковые времена, в которые молодеешь, считаясь потерянным поколением. Так что шанцы всегда есть. На то чтобы во время вернуться, туда, где тебя ждут. Есть выход, и он вполне реален.

Но нужно вот только знать что он есть и не отчаиваться.

@музыка: Louis Armstrong

@настроение: Потерянное

URL

понедельник, 19 июля 2004

17:40

Реальность где-то здесь, а я где-то там...

URL

17:37

Стогов, что б его...

Реальность где-то здесь, а я где-то там...

Люди, у кого есть роман Стогова "Мачо не плачут" в электронном варианте.

Пришлите а?! (денег совсем нет)

На [email protected].

Пожалуйста, умоляю..............

Нет сил как хочу почитать. Лучше б мне ничего не давали из его книг.

URL

12:47

Реальность где-то здесь, а я где-то там...

Сие есть написанное во время поездки…

Наконец то я нашла листочек и вот результат.

Я должна радоваться здесь, получать удовольствия от впечатлений, но мне грустно. Смотришь и думаешь, почему люди так плохо живут. Ведь из половины таких вышли бы таланты гении. Но суровость нашей жизни погубила в них того человека, который мог бы стать «великим» (великим в рамках себя). Такие правила, такая правда жизни убивает в них надежду на лучшее, т.е стремление к чему-либо. Русские люди поставлены в тупик и как только мы выживаем в таких условиях…риторический вопрос…

Продолжение…

В тот же момент она проснулась со словами: лучше б я не просыпалась. Ей снилось, как будто бы она воспарила в небеса и попала в мир, куда всегда мечтала попасть. И тут поняла, что она не дома. Она огляделась вокруг. Эта была сравнительно небольшая комната, без особых удобств. В комнате стояли только кровать и письменный стол, который был загроможден книгами и какими-то записями. Как только она подошла к столу, в комнату вошел человек с довольно серьезным лицом и словами: «Ну, вот и проснулась». Девушка совсем опешила и стала задавать вопросы, на которые он с неохотой отвечал. В результате, она так и не получила ни одного конкретного ответа. Единственное, что она поняла из его рассказа, было то, что она упала в обморок посередине улицы, и он принес ее к себе домой. Она осмотрела весь дом. Он был небольшой и состоял их двух комнат и кухни. Везде было подозрительно мало мебели.

@музыка: Аукцион

@настроение: Обычное...

URL

четверг, 15 июля 2004

16:52

Реальность где-то здесь, а я где-то там...

Эй, ну неужели меня так грустно читать?

Сижу, перечитываю свои записи.

Неужели так много боли?

URL

16:49

Реальность где-то здесь, а я где-то там...

Сижу и думаю, какую книгу начать читать. Передо мной «Фауст» Гете, «Замок» Кафки и «Мартин Идеен» Джека Лондона. Вот я прям вся в раздумии, что взять. Но это и то что уже выбрала.

URL

16:46

Нигде..

Реальность где-то здесь, а я где-то там...

Такое ощущение, что вчерашний день не кончался, а все еще продолжается. И я все никак не могу определить, где я. Внутри смутно проглядывает улыбка, и она щемит мне немного душу. Еще все радуется перед предстоящей поездкой. Это так забавно, мне очень сложно определить свое состояние. Хм, странно…

Неужели приближается что-то хорошее, я в удивлении…

Я совершенно не ориентируюсь во времени и пространстве, клинит, но приятно клинит, это радует……

@музыка: De Phazz

@настроение: Неопределенное

URL

среда, 14 июля 2004

15:05

Бывают же умные люди... Все сопоставить....

Реальность где-то здесь, а я где-то там...

Вот еще одна книга, которую мне хочется читать и читать. Но только что бы запомнить все интересные и нужные мысли. Да у Кундеры их много, и причем много глубоких. Интересно он сам ставил проблемы, рассказанные в книги, или же они и раньше существовали. Если нет, тогда этот человек гений и я в полном восхищении, никогда не думала, что так буду отзываться о его книге.

Сопоставить бы все воедино, тогда бы получилась другая, более глубокая картина.

Хотя книга очень странно написана, в ней все прослеживается какой-то стержень, план. Да мне бы так хорошо высказать свои мысли, и привести к ним примеры, на основе жизней нескольких людей.

Да один из тех писателей, которые пишут книгу, что бы выразить свои мысли под средством худож. образов.

Как бы мне хотелось сопоставить все вместе, собрать все мысли воедино. Только тогда их можно запомнить и принять к сведению.

Невыносимая легкость бытия, в этом названии все что автор хотел выразить в книге, лучше и не придумаешь.

Вот самый главный вопрос: что позитивно – тяжесть или легкость?

«Несомненно, одно: противоположность »тяжесть – легкость» есть самая загадочная и самая многозначительная из всех противоположностей…

А вот еще. Человеческое время не вращается по кругу, а бежит по прямой вперед. И в этом причина. по которой человек не может быть счастлив, ибо счастье есть жажда повторения(поправочка, все всеря не может быть счастлив - я так думаю).Да, счастье - жажда повторения. Человек, хоть и подсознательно, но стремится к идилии, постоянству. Но в силу, своей природы он стремительно движется вперед по прямой и все время быть счастливым не может...

@музыка: Из Амели..

@настроение: Да сегодня ничего... бывает похуже..

URL

вторник, 13 июля 2004

21:57

Путаница...

Реальность где-то здесь, а я где-то там...

Ух, и запуталась. Окончательно. Какой-то абсурд получается. И все из-за вчерашнего спора. Выходит такая штука, что это хорошо копировать мысли, дела других людей, а самому ничего не создавать. Т.е. жить за счет других людей… Таким образом лучше брать чужое взамен своего. Так мысли, дела это часть тебя, ты это создал и это только твое.

А когда человек копирует части других, то за счет этого может измениться. И получается, что лучше создавать хорошее, или вообще этого не делать (так создание плохого может принести ущерб другим). А взамен этого плохого копировать хорошее, но у других. Но тогда как же суть, говорю я, ведь она то все равно останется, и ее никуда не денешь, как не накладывай на нее хорошие слои. Но тут я уже ошибаюсь, так как сути нет, все скопировано у других. Личность - это синтез отдельных копий, заимствований. И тогда получается, что все можно заимствовать и ничего не создавать самому и предоставить это право другим людям.

Но я этому не верю и считаю что это не так, во всяком случае, мне в это хочется верить.

@музыка: Вермишель Оркестра

@настроение: Хорошо, если бы оно было....

URL

понедельник, 12 июля 2004

19:23

Все сразу....

Реальность где-то здесь, а я где-то там...

Ну вот дорвалась, выкладываю все...

А Верочка, оказывается, запуталась в числах, совсем заучилась бедненькая.

А вчера, когда ей звонила, она даже и не вспомнила, зато вечером названивала мне, хотела позвать меня переночевать у нее (ее родаки все уехали). А я вот такая вредная, обиделась на нее и не стала, перезваниванивать. А вчера вечером гуляла по валам, страшновато и жутковато оказалось.

Спасибо огромное Клавдии (Синдерелочки), она такая суперская и клеевая. Я от нее тащусь, такая заводная.

Мне он показался таким маленьким мальчиком, но собственно меня это не огорчило. Думаю, может, взять над ним шефство, и стать друзьями. Ну конечно, надо поработать над ним. А будет прикольно, если он поступит на ин.яз. Вот такая задумочка, прям как в американских фильмах.

Пятница, 9 июля 2004 г.

11.43

Все складывается как нельзя лучше. Я про выходные.

Говорите, люди не летают как птицы… а я вот, все же попробую…

А теперь, спускаюсь с небес на землю.

А остальное, может, потом расскажу. Не хочется так низко приземляться на землю. Хочу духовного, возвышенного. А это плотское тело, требует совсем другого, впечатлений, веселья. Все это мелочь по сравнению с духовным. Сейчас бы воспарить на небо и … Но что-то тянет, не дает взлететь, оставляет здесь… Больше ничего не хочу писать, хочу задуматься над… и погрузиться в свои мысли… Музыка медленно возвращает тебя в мир образов и оставляет там, медленно переплетаясь с внутренним миром.

Моя раздвоенная личность требует порадоваться этому, но как же быть с другой, которая не признает этого счастья, для нее это все мелочи…

Его личность меня преследует всюду, нигде не оставляет в покое.

А сегодня, солнце разбудило всех так нежно и медленно, проливаясь через облака, оно рассеивалось, и каждый лучик остался в одиночестве. Они разлетелись в разные стороны и заглянули людям в оконца. Сегодня оно постучалось так незаметно, что успело пробраться уже в постель и улеглось рядом со мной на складках одеяла, осветило каждую складочку. Я не выдержала и проснулась от такой красоты…

А вот и начало вроде как…

Комната казалась большой и не уютной. В такую погоду хотелось обернуться одеялом и сидеть очень долго, пока не согреешься.

И вот она уже сидела укрытая одеялом и тупо уставилась в стену, где по идее должен стоять телевизор. В комнате всего то и стоял неприглядный диван и на полу кружка с недопитым кофе. Было так тихо, что можно услышать, как за окном падал снег. Была такая пронзительная тишина. Снег падал огромными хлопьями и укладывался в затейливые формы. Она сидела и слушала, как ударяется об землю каждая снежинка. И вдруг она подскочила и подбежала к окну. Потом быстро накинула пальто и выбежала на улицу. Ее темные кучерявые волосы тут же стали белыми. Снежинки причудливо ложились на ее волосы. Весь двор был покрыт белым одеялом, и теперь она являлась частью этого двора. Она забыла про это и смахнула с себя снег, а потом усердно начала ловить его, рассматривая каждую снежинку, и вдруг ей показалось, что время застыло и снегопад вместе с ним. В эту же самую минуту из-за угла дома выворачивал человек, молодой внешности с очень усталым лицом. Он случайно пошел не по той улице, запутался, и совсем уже было, отчаялся, но тут увидел девушку и решил, что это его спасение. Но тут на секунду все замерло, а потом снег пошел еще с большей силой, так что он вообще перестал ее видеть. И тут только понял, что это был мираж, обычные глюки. Наверное, от усталости подумал он. Но тут увидел ключ и машинально положил его в карман. И пошел себе дальше своей неизвестной дорогой. Он решил, что уже опоздал и никуда не пошел. Да к тому же он совершенно и бесповоротно заблудился и не у кого было просить помощи, разве как у это у загадочной девушки, которая тут же исчезла.

Эта девушка показалась ему какой-то странной, он не понял в чем тут дело. Он шел и всю дорогу думал о ней, это было ему очень странно. Его раньше никогда не заботили подобные вещи. Но сейчас, за одну секунду что-то изменилось в нем и он думал совсем о другом. Что может девушка делать в такое время и в такую погоду одна на улице, да и еще полураздетая. Но вдруг он опомнился и вспомнил, что это было видение, только такое живое и правдоподобное.

И в этот же момент. «Боже лучше бы я не просыпалась, там так было хорошо», - подумала она. ? Но тут же опомнилась и поняла что она не дома, но тогда где же?

Что-то вроде 4-х,

дело близится к рассвету…

Сие написано сегодня ночью…

Листок, ручка…добралась…

Похоже, сегодня «тело» победило над душой. Не хочется ни читать, ни писать, ни тем более думать. Хочется плотского, обычного плотского удовольствия, наслаждения. Все надоело, хочу безбашенных развлечений.

Ну почему люди готовы помочь, когда тебе плохо (это так приятно, чувствуешь родственное), а когда хочется поделиться радостью, все отворачиваются? Нет, это не вообщем, это конкретно у меня так. И тут же все твои планы рушатся и разбиваются вдребезги. А выходные сулили столько всего хорошего. Чего отчаянно хотела моя «телесная часть».

А душа все равно не спит, на стороже, при виде всех этих слов возмущается, начинает пробуждаться. Скоро рассвет и она требует выйти погулять. Хочет вдыхать свежий воздух и дым сигареты. И подумать над тем, что я одинока в своем одиночестве. Звучит банально, но это, черт побери, так.

А еще (пусть душа повозмущается). Я сижу в старых потертых маминых джинсах и любуюсь на свою кожу при свете свечи. И мне это чертовски нравится. Хочется забыться и попасть во времена, где царили хиппи. Именно такое у меня сейчас «себяощущение». А можно и на Казантип. Затеряться в мире музыки, моря, веселых людей и в стране, где «…работают над курением травы…»

А между тем, на моем животе играет блики пламя, она причудливо переливаются и делают цвет кожи таким притягательным.

За окном все светлеет т светлеет, и душа пробирается наружу. Пускай проявит себя во сне…

Суббота, 10 июля 2004 г.

13.03

Все рушилось, и я решила помочь этому.

Все вообще ни к черту, ужасно. Я все, все разрушила прямо до основания, ничего не осталось от моих планов.

Ну что буду возводить все заново. Пойду сегодня в кино и к Вере. Что бы там не говорили родители, я с ними по-крупному посралась.

Я свободный человек и они не могут ограничивать мою свободу, а если, что так перееду в общагу.

А завтра? А завтра - посмотрим…

Воскресение, 11 июля 2004 г.

12.29

Ну, все вроде бы уладилось. Вчера сходила в кино и к Вере на ночь. Так что, не все разрушилось. Так давно не была. Фильм так себе, сюжетец замешан на сказочке о борьбе добра и зла. Но Хабенский классно сыграл и некоторые моменты круто сняты. Нет, про них нельзя говорить красиво. Это слово так избито, оно так обширно и одновременно узко. Уже долгое время ищу замену этому слову. Хочется сказать в таком случае, профессионально, качественно, но это не отражает сути. Но, во всяком случае, нужно новое слово, может и придумаю когда. А сейчас это слово, понятие нельзя никак использовать.

Иногда встречаешь тех людей, которые тебе кажутся родственными душами (те же мысли, похожие рассуждения), но на них смотрят тоже странно. Все привыкли к такой обыденности, просто страшно становится.

Но у людей тоже бывают свои завихи. Которые иногда не понимаешь. Больше ничего не буду говорить на эту тему и так уже понятно.

Зато плодотворными эти дни не назовешь…душа спряталась со внутрь…

19.00

Просидела три часа дурью промаялась, так жалко времени. Блин, на что я его трачу. Что-то не читается, хотелось бы погулять, но влом таскаться одной, ой не могу я больше. А время так быстро летит, уже почти середина лета, а я не разу не купалась. Как в этот год, никогда такого не было. На столько я не была одинока, как в этот год. Столько никогда не думала, не грустила, не читала, не анализировала, и не слушала грустной музыки.

Вновь Федоров (Аукцион) поет, что ночь от года ничья…побнебесеца…

И опять мне плохо, что со мной, почему не проходящая депрессия, может, хватит жалеть себя (хотя я так не делаю) и успокоиться, смириться.

Да, сказать легко, а сделать…

@музыка: Все еще Аукцион

@настроение: " Небо напополам" - Аукцион...

URL

среда, 07 июля 2004

11:56

Реальность где-то здесь, а я где-то там...

Да а вот уже прошло 18 лет с того момента, когда я родилась (никаких эмоций, день как день)...

URL